Получите полезные материалы для работы!
Более 22 000 пособий.
Бесплатный доступ навсегда,
сразу после регистрации!
В чем причины избалованности? Нужно ли ограничивать малыша во внимании? Как перевоспитать избалованного кроху?
Зарегистрируйтесь до 15 июня и получите бесплатный доступ навсегда
Более 13 000 пособий
Проект Дефектология Проф
Многие родители боятся, что, если они будут безусловно любить своего малыша и уделять ему много внимания, он вырастет избалованным и неприспособленным к жизни. Так ли это на самом деле? В чем причины избалованности? Нужно ли ограничивать малыша во внимании? Как перевоспитать избалованного кроху? Ответы на эти и другие важные вопросы Вы найдете в нашей сегодняшней статье.
Понятие избалованности не является научным, тем не менее, это слово прочно вошло в наш лексикон. В общепринятом понимании избалованным обычно считается ребенок, у которого проявляется большинство из таких черт, как:
Все перечисленные особенности поведения могут быть выражены не только у избалованных малышей. Например, эгоцентризм свойственен детям раннего возраста, а нежелание слушаться – один из симптомов кризисного периода в развитии. Но наличие у ребенка эти качеств – это повод задуматься, все ли в его воспитании правильно.
Если у Вас систематически возникает ощущение, что малыш пытается вить из Вас веревки, необходимо пересмотреть свою воспитательную позицию.
Стиль семейного воспитания сильно влияет на личность ребенка. Писательница Р. Берман отмечает, что найти золотую середину между баловством и тотальным контролем не всегда легко. Если раньше дети, можно сказать, боялись родителей, то сегодня они подавляют их. Избалованность может иметь несколько причин, все они связаны с ошибками воспитания.
Гиперопека. Чрезмерная забота и потакание всем прихотям ребенка приводят к тому, что малыш не знает слова «нет». С чем может быть связана такая модель воспитания?
Если кроха – единственный и долгожданный ребенок в семье, часто его чрезмерно опекают и сознательно балуют. Родители, бабушки и дедушки видят в малыше своего кумира. Все желания ребенка предугадываются, в результате кроха лишается даже возможности захотеть что-то. Он воспринимает все блага как само собой разумеющееся.
Боязнь реакций на запреты. Иногда взрослые не знают, что делать, если ребенок впадает в истерику. Боясь острых реакций, родители вовсе перестают что-либо запрещать дошкольнику.
Желание уберечь малыша от любых трудностей. Кроха быстро привыкает к тому, что все проблемы решаются сами собой и всегда получается так, как он пожелает. В результате ребенок, выросший в «тепличных условиях», рано или поздно сталкивается с реалиями жизни (например, на площадке, в детском саду или в гостях) и испытывает настоящий шок.
Согласно психологическим исследованиям, дети, чьи родители ничего им не запрещали и почти не контролировали (то есть, по сути, находились в позиции друзей), во взрослой жизни сталкиваются с чувством тревоги и незащищенности.
Взрослые, которые выросли во времена дефицита и в детстве испытывали недостаток в чем-либо, обычно стремятся дать своему ребенку все то, чего у них самих не было. Это желание часто является бессознательным, поэтому его тяжело контролировать, соблюдая меру.
Амбиции родителей, их желание, чтобы малыш был всегда впереди своих сверстников, стремление хорошо выглядеть в глазах друзей и знакомых мам, тоже часто приводит к баловству.
Родители, которые много работают и не могут проводить с ребенком столько времени, сколько бы хотелось, зачастую испытывают чувство вины. Недостаток внимания многие стремятся возместить с помощью подарков. Однако, по мнению психологов, попытка восполнить недостаток общения материальными благами приводит к потребительскому отношению со стороны крохи.
Хаотический стиль воспитания, при котором у родителей нет единой воспитательной позиции, также очень часто приводит к избалованности. Если хотя бы один из членов семьи не соблюдает оговоренные принципы воспитания и «дает слабину», малыш, скорее всего, будет пытаться манипулировать всеми близкими взрослыми.
Попустительский стиль воспитание. Отсутствие контроля и авторитета взрослого, безучастное отношение к жизни ребенка заставляют малыша пытаться завоевать внимание родителей всеми доступными ему способами. Наказание, крики, ругань – это тоже внимание, поэтому ребенок может специально вести себя плохо.
Непостоянство. Плавающие границы дозволенного и непоследовательность развивают в дошкольнике импульсивность, неуверенность, нестабильность самооценки. Малыш, не имеющий четкой картиной мира, не получает нужного ему ощущения безопасности и предсказуемости. В связи с этим появляется капризность и импульсивность. Если вчера крохе разрешили съесть конфету перед обедом, а сегодня – нет, естественно это вызовет у него бурный протест.
Баловать – означает намеренно систематически нарушать границы дозволенного. Четкие границы помогают малышу создать ясную картину мира, если же они постоянно меняются, ребенок будет капризничать, пытаясь добиться своего.
Избалованность не исчезает сама по себе. Ребенок дошкольного возраста не может самостоятельно анализировать свое поведение. Только взрослый может помочь малышу исправиться. Для того чтобы скорректировать нежелательное поведение крохи, нужна скоординированная работа всех членов семьи, единая воспитательная позиция. Чем дольше кроха подвергался неправильному воспитанию, тем сложнее будет этот процесс. Чтобы перевоспитать избалованного ребенка, придерживайтесь следующих принципов:
Будьте последовательны. Не меняйте своих требований в зависимости от настроения и обстоятельств. Если Вы что-то запрещаете своему ребенку, то «нельзя» должно быть категоричным, но помните, что запретов не должно быть слишком много. Как бы ребенок не кричал и не плакал, в этом случае попытки манипуляции нужно обязательно проявить твердость и сказать категоричное «нет».
Отказывая малышу, можно оставаться любящей мамой. Если Вы что-то запретили крохе и из-за этого он расстроился, посочувствуйте ему. Например: «Кажется, тебе грустно от того, что ты не можешь сейчас пойти гулять. Давай я тебя пожалею». Бережное и принимающее отношение к чувствам ребенка позволит вам сохранить близкий доверительный контакт.
Границы могут быть гибкими. Если по каким-либо причинам Вы меняете свое решение, обязательно объясните это малышу доступным ему языком.
Не ограждайте ребенка от ошибок. Неудача – это возможность для развития. Хвалите малыша за усилия, которые он прикладывает, преодолевая трудности.
Приучайте кроху к самостоятельности. Придумайте ребенку несложные обязанности по дому, давайте ему простые поручения, поощряйте инициативность.
Прививайте дисциплинированность. Старайтесь, чтобы кроха соблюдал режим дня.
Напоминайте себе о том, что ребенок – это самостоятельная уникальная личность, которая имеет собственные желания и стремления. Нельзя реализовать через малыша собственные амбиции.
По возможности, уделяйте ребенку столько внимания, сколько ему необходимо. Даже 15 минут ежедневной совместной деятельности очень ценны для малыша.
Не заменяйте простое теплое общение ценными подарками.
Говорите ребенку о том, как сильно Вы его любите.
Нужно уважать ребенка и не ограничивать его свободу, если для этого нет веских оснований. Покажите ему пример, но не навязывайте свое мнение.
А вот некоторые из «заповедей» Марии Монтессори о воспитании ребенка:
Детей учит то, что их окружает.
Если ребенка часто критикует - он учится осуждать.
Если ребенка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.
Если ребенка одобряют – он учится хорошо к себе относиться.
Если с ребенком честны – он учится справедливости.
Сейчас, как и раньше, довольно распространен миф о том, что, если любить ребенка и максимально уделять ему внимание, он вырастет эгоистичным и избалованным. Многие родители боятся «перелюбить» кроху и намеренно ограничивают его своим вниманием. В результате малыш всеми силами пытается заполучить ту любовь, которой ему так не хватает. Он становится капризным, требовательным, беспокойным, раздражительным. Это провоцирует следующую стадию порочного круга – родители злятся на кроху, ругают его, еще больше обделяют его вниманием. Эту цепочку реакций могут остановить только взрослые, осознав, что они делают не так. По мнению психологов, нельзя отказывать детям в их базовых потребностях – в заботе и любви. Малышам очень важен физический тактильный контакт: объятия, поглаживания, поцелуи, игры на коленках и так далее. Как только кроха почувствует, что внимания, которое он получает, ему достаточно, он успокоится и перестанет быть навязчивым. Также чтобы ребенок не привлекал к себе ваше внимание неприемлемыми способами (истериками, капризами, манипуляциями), он должен понимать, что его любят просто за то, что он есть, и это не зависит от того, как он себя ведет. Поэтому нужно уделять малышу время не только, когда он этого просит, но и просто так. Разделяйте с крохой его чувства и переживания, поддерживайте его, регулярно проводите вместе время. Совместные игры, прогулки, походы в кино – это то, чем нельзя избаловать. Никакие материальные блага не заменят теплое общение с близкими людьми.
Задача родителей – не только безусловно любить своего ребенка, заботиться о нем и удовлетворять потребности малыша, но и помочь ему встать на ноги и стать самостоятельным. Воспитание невозможно без запретов и границ. Они помогают крохе научиться вести себя в той или иной ситуации, познакомиться с правилами, которые существуют в обществе. В Монтессори-подходе роль родителя – это роль помощника и наблюдателя, который мягко и тактично направляет малыша на пути его знакомства с окружающим миром. Баловать детей можно и даже нужно, но не подарками и вседозволенностью, а общением в доброжелательной обстановке.
