Большинство людей терпеть не может конфликтов, поэтому старается всячески их избегать. Конфликты вызывают сильные чувства, агрессию, гнев и являются признанием того, что люди не смогли мирно договориться, найти между собою компромисс. Есть некоторые правила, соблюдение которых позволяет занять правильную позицию в споре, они полезны как при общении между взрослыми, так и с детьми.

Почему конфликтов не стоит бояться?

Родители пытаются привить своим детям мысль, что нужно исключительно мирно сосуществовать с другими членами общества. Но если стремиться избегать любых напряжённых ситуаций, то это лишь вызовет страх перед обострениями отношений. Такие люди не будут знать, как вести себя при разногласиях, не смогут направить спор в конструктивное русло и извлечь пользу из него. Кроме того, они не смогут научить этому детей, которые также будут теряться перед фактом конфликта.
Понятия личности и конфликта на самом деле неразделимы. Нельзя вырасти в зрелого человека, ни разу не вступив в конфликт с окружающими или хотя бы с самим собой. В детстве и далее в отрочестве конфликты являются составляющим элементом развития, а вот пойдут ли они на пользу развития ребёнка или во вред, превратив его в невротика-неудачника, зависит во многом от родителей. Что нужно делать, чтобы сами конфликты только помогали формированию успешной личности? Разберем 5 правил разрешения конфликтов, которые нужно знать родителям. 

Как разрешить конфликты?

1. Не игнорировать их

Если прятаться как можно дальше от ссоры, то толку из этого не будет, а надежды, что кризис сам по себе рассосётся, окажутся тщетными. Использование тактики постоянных уступок лишь усугубит конфликт, и его станет ещё труднее разрешить. Таковы уж законы развития конфликтных ситуаций – столкновение целей, интересов и мотивов не бывает случайным, у конфликта всегда есть подоплёка в виде разных обстоятельств, поэтому он имеет определённый шанс принести пользу. Избегание конфликта приведёт к повторению такой же конфликтной ситуации, но уже в обстоятельствах, когда его уже невозможно будет игнорировать. Поэтому лучше смело открыть глаза и начать действовать, придерживаясь некоторых принципов:

• В ссоры между детьми вмешиваться нужно не всегда. Ведь решать конфликты они смогут научиться, только принимая в них участие. Это такой же важный жизненный опыт, как и другие, поэтому нельзя лишать его ребёнка.
• Вмешавшись в детский конфликт, нельзя сразу же встать на позицию одной из сторон, даже если кажется, что правая и виновная стороны здесь очевидны. Зато это не так очевидно для ведущего себя неправильно ребёнка, который скорый суд воспримет как пристрастность и несправедливость, поэтому не захочет далее общаться с несправедливым арбитром.
• Разбирая обстоятельства ссоры, не следует занимать позицию верховного судьи, определяющего виноватых и правых и меру наказания. Личные конфликты лучше не превращать в подобие судебных разбирательств. Правильнее привить детям мысль, что независимо от зачинщика ссоры отвечать за развитие конфликта придётся обоим. Акцент нужно сместить с вопроса «кто виноват?» на «что делать?», именно в этом направлении направить внимание ссорящихся. Также забыть о жажде мщения эффективно помогает чувство юмора.
• Выводя детей из зоны конфликта и освобождая их от злости и обиды, нужно не допустить, чтобы они перешли на личности. Рассказывая о том, что их вывело из себя, они должны лишь передавать слова и действия противной стороны, не пародируя её личностные или физические недостатки.
• Если приходится мирить собственных детей, то нужно сделать это так, чтобы у них не возникло ощущения, что правую в споре сторону просто любят больше, нужно вслух сказать им, что они одинаково любимы, что бы ни натворили, но вот ссоры между ними родителей очень огорчают. Даже если кого-то из детей требуется наказать, то и ему нужно подчеркнуть, насколько маме это неприятно, ведь она его любит, поэтому надеется, что наказание поможет ему исправиться.

2. Обращать внимание не только на внешние, но и на внутренние конфликты

Родители обычно замечают, когда у ребёнка в школе возникла какая-то проблема: вступил в конфликт с учителем, поссорился с другом, стал объектом травли, - поэтому стараются принять меры. Но не так часто они обращают внимание на то, что у чада творится в душе, какие мысли им завладели. А там могут кипеть, как говорят психологи, внутриличностные конфликты. Вообще-то, они неизбежны, поскольку участвуют в создании личности. Но от того, научится ли ребёнок их разрешать, и каким образом он будет это делать, и зависит, вырастет ли он успешным счастливым человеком.
Проблемы с поведением у подростка, его агрессию и плохое настроение часто называют дурным характером, избалованностью или просто переутомлением от школьных занятий. Редкие родители задумываются, что так может прорываться наружу внутренний конфликт подростка, поэтому и помощи ему от них ждать не приходится.

3. Узнать как можно больше о конфликтах

Чтобы быть полезным в разрешении у ребёнка внутренних или межличностных конфликтов, нужно разобраться в их видах, типах и специфике. Лишь тогда можно выбрать правильную стратегию их разрешения.
Обычно внутренние конфликты сопровождаются болезненными переживаниями, часто заканчивающимися депрессией, стрессом, даже неврозом. Не в силах справиться с внутренними переживаниями, дети и подростки часто заболевают. Если ребёнка часто приходится водить к педиатру, то причина этого может быть скрыта глубже, чем в слабом иммунитете и зловредных вирусах. Внутренний конфликт сложен тем, что его трудно диагностировать. Часто подобные конфликты остаются незамеченными не только окружающими, но и самими носителями, а у детей это случается ещё чаще. С возрастом человек учится рефлексии, лучше понимает свои чувства, зато детям редко удаётся внятно объяснить, что с ними происходит. Поэтому от родителя важно не только не пропустить конфликт, но и понять, в чём он заключается.

4. Разобраться в природе конфликта

Внутриличностным конфликтом психологи называют внутреннее столкновение в человеке взаимоисключающих целей, ценностей или мотивов. Такое часто происходит в период взросления. Подросток учится жить в обществе, изучает его требования, осознаёт свои стремления и желания, учится добиваться целей. Но когда цели, желания и ценности начинают противоречить друг другу, и требуется сделать выбор между ними, тут и возникает конфликт. Решить его нелегко. Чтобы помочь подростку определиться с приоритетами и разобраться в себе, нужно выяснить, между чем произошёл конфликт, определить его вид, который может быть:

• мотивационный (между двумя «хочу»);
• нравственный (между «нужно» и «хочу»);
• ролевой (между двумя «нужно»);
• адаптационный (между «нужно» и «не могу»);
• нереализованного желания (между «хочу» и «не могу»);
• неадекватной самооценки (между «могу» и «не могу»).

Разобравшись в природе конфликта, родители уже смогут найти лучшую тактику его разрешения. При этом нужно помнить про универсальные правила воспитания: чуткость, терпение, гибкость. Важно сохранить в любой ситуации доверие ребёнка, только в этом случае можно положительно повлиять на его состояние и разрешение внутреннего конфликта.

5. Научить ребёнка разбираться в себе и не бояться трудностей

Зрелым человек становится только тогда, когда он разобрался со своими желаниями, познал себя, научился взаимодействовать с обществом и отдельными его членами. Такими люди становятся, решая вызовы и проблемы, которые перед ними ставит сама жизнь, а иными словами – благодаря всё тем же внутренним конфликтам, но только если они были разрешены. Чтобы ребёнок научился успешно и с пользой для себя разрешать внутренние конфликты, его нужно научить следующему:

• не бояться конфликтов, проблем и трудностей;
• выстраивать приоритеты, выбирая самое важное;
• разбираться в своих желаниях, их причинах и возможных последствиях;
• находить верный баланс между долгом и желанием;
• правильно ставить цели;
• если всё получить не удаётся, достигать разумного компромисса;
• совмещать различные социальные роли;
• обращаться за помощью;
• желать только реальных вещей;
• достигать желаемого благодаря стратегии маленьких шагов;
• справляться с разочарованиями, не впадая в отчаяние.

Нужно сделать так, чтобы внутренний конфликт стал толчком к позитивным переменам, стимулом к становлению личности. В этом заключается позитивный подход. Поэтому 5 правил разрешения конфликтов, которые нужно знать родителям, очень важно знать и уметь их применять.