«Как тебе не стыдно!» – часто восклицают родители, когда малыш толкнул мальчика на площадке, уронил на пол тарелку с кашей, не хочет идти в детский садик. Проще всего пристыдить ребенка, но можно ли использовать этот метод в целях воспитания? Дети до 5-6 лет пока не научились отделять чувство стыда от страха и вины. Поэтому не стоит радоваться, когда сын или дочь вдруг начинают себя вести хорошо после того, как вы их пристыдите. Вполне вероятно, они просто боятся родительской злости. 

Нужно ли стыдить кроху 

Если малыш провинился, вызывать в нем чувство стыда бесполезно. Вы не научите ребенка анализировать свое поведение, искать выход из создавшейся ситуации, делать собственные выводы. Если человеку стыдно, ему хочется спрятаться, исчезнуть, стать маленьким и незаметным.

Взрослые должны научить сыновей и дочерей, как поступать в той или иной жизненной ситуации, делиться своим опытом и накопленными знаниями. Если мама или папа взывают к совести, этот путь ведет в тупик. Малыш даже не сможет попросить прощения, потому что он не чувствует вину, а ощущает лишь стыд, про который ему говорят родители. Кроха не понимает, что он должен сделать, чего от него требуют родители.  

Валентина, мама 3-летней Василисы:

«Как-то дочка с гордостью сообщила, что у нее нет ни стыда, ни совести. Сказала она это с радостным выражением лица, не понимая смысла сказанного выражения. Мы никогда не стыдили Василису, а вот бабушки любят прибегать к такому методу воспитания. Приходится проводить с ними разъяснительные беседы». 

Психологи говорят, что чувство совести проявляется у детей, начиная с 7-8 лет. До этого возраста взывать к совести не имеет смысла, ведь дети все равно не поймут, чего от них хотят взрослые. Более того, стыдить малыша не только бесполезно, но еще и может навредить неокрепшей детской психике. 

Можно ли стыдить при посторонних 

Иногда родители устраивают показательный воспитательный процесс при посторонних: на улице, в магазине, в кругу родственников или друзей. Мама или папа начинают громко отчитывать малыша: «Посмотри, как ты себя ведешь! И не стыдно тебе, сколько людей видят, какой ты плохой!». Подобные публичные высказывания не принесут желаемого результата. Более того, для детской психики это серьезный удар, ведь любимые родители при посторонних людях ведут себя, как чужие.

Малыш чувствует себя униженным, брошенным, в нем кипит злость, зреет недовольство собой и родителями. Мама и папа всегда должны быть на стороне ребенка, а получается, что они предали и унизили своим поведением сына или дочь. Пристыдить малыша в общественном месте легко, а вот вернуть доверие будет очень сложно. 

Инна, 27 лет:

«Я росла вредной и непослушной, и родители постоянно стыдили меня за плохое поведение. До сих пор помню, как дома отмечали день рождения мамы. Собралось много родственников, друзей. Я напроказничала, и мама при всех стала меня отчитывать. Это было так обидно и больно, ведь все смотрели на меня, а мне хотелось провалиться сквозь землю. Сейчас я понимаю, какие ошибки допустили родители, когда воспитывали меня, и не буду их повторять с моими детьми».  

Развивайте чувство ответственности 

Вместо того чтобы каждый раз стыдить сына или дочь, старайтесь развивать чувство ответственности за свои поступки. При этом нужно учитывать возраст ребенка, чтобы он смог признать совершенную ошибку без самоунижения. 

Если малыш знает, что такое ответственность, он спокойно воспринимает поступающую от взрослых информацию. При этом ребенок распознает, какие эмоции он испытывает, и способен справиться с ними самостоятельно. Ответственный мальчик поймет, если мама скажет: «Я расстроилась, потому что ты не убрал в шкаф свои игрушки». В этой фразе нет унижения со стороны мамы, обесценивания сына с помощью стыда. Только в ходе равноправного диалога можно донести до ребенка нужную информацию. «Да, мамочка, я сейчас все уберу» – скажет мальчик и соберет разбросанные игрушки. При этом не будет чувствовать себя виноватым, униженным, несчастным.  

Родители должны донести до ребенка, что он для них самый любимый, несмотря ни на что. Нужно критиковать не личность малыша, а его поступки. То есть, ребенок всегда хороший, а вот его поступок – нет. Кроха может разозлить родителей своим поведением, но мы продолжаем его любить. Если начинать стыдить, получается, вы намеренно унижаете сына или дочь, как личность, когда нужно акцентировать внимание на плохом поступке ребенка.