Ребенок приходит из школы мрачнее тучи и сообщает, что поругался с одноклассниками. Какие действия могут предпринять родители: бежать сломя голову на разборки, звонить учительнице или запретить общаться с обидчиками? А может, вовсе не вмешиваться, в надежде, что ребенок сам разберется? 

Особенности формирования круга общения у детей

Дети в большинстве своем социально активные личности. У них широкий круг знакомых и друзей, зачастую даже больший, чем у их родителей. Помимо школы и сада, они общаются с приятелями во дворе, с коллегами по спортивным секциям и кружкам.

Социальная среда ребенка — это мини-модель среды общения взрослого человека. Она подчинена тем же законам, но более динамична. Если мы можем общаться с кучей людей, но близко дружить лишь с единицами и сохранять эти отношения годами, то у детей все гораздо проще. Сегодня они не разлей вода с одними, завтра — с другими. 

В детских коллективах учатся взаимодействовать друг с другом, находить общие темы и интересы, а также правильно разрешать конфликты.

Вспомните считалочку: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись...». В игровой форме можно как подружиться, так и помириться, и это значительно облегчает задачу по налаживанию и восстановлению дружеских отношений. 

Взрослым бы поучиться умению детей находить общий язык со сверстниками. Но жизнь иногда подсовывает ситуации, когда приходится помогать детям решать конфликты, даже не обладая особыми навыками в этом деле. Поэтому многие родители теряются: как же поступить, когда твой ребенок с кем-то не поладил?

Действие или бездействие

Давайте рассмотрим самый первый выбор, который делают родители, после того как ребенок рассказал им о конфликте. Как поступить: вмешиваться напрямую или дать инструкции? Стоит ли пускать ситуацию на самотек, чтобы ребенок приобрел полезный опыт и научился сам решать свои проблемы?

Плюсы и минусы каждого решения:

• Активно участвовать в процессе решения конфликта. Плюсы: вы будете контролировать ситуацию, сможете с высоты своего опыта дать совет, выбрать модель поведения и оценить потенциальную опасность ситуации. Минусы: ребенок не получит крайне необходимого ему опыта в разрешении конфликтов. Еще один недостаток — эмоциональная вовлеченность взрослого человека в детские ссоры. Мы иначе реагируем на то, что происходит в жизни наших детей. Возможно, мы уже достаточно испорчены или травмированы негативным опытом, чтобы объективно расценивать ситуацию. Невинные шалости, допустимые в детской среде, могут нам показаться вселенской подлостью. А ошибки собственного ребенка можем оставить без внимания, ведь он такой хороший и точно никого не обидит. 
• Учить ребенка, как себя вести с конфликтующей стороной. Дать инструкции — более зрелая тактика. Вы научите своего ребенка парировать обидчикам, расскажете, что делать, чтобы погасить конфликт в зародыше, и как поступать, если конфликтные ситуации будут повторяться. Плюсы: можно спрогнозировать результат и держать руку на пульсе. Минусы: все та же вовлеченность в конфликт, но уже косвенная. Если ситуация повторится, ребенок не будет знать, как на нее реагировать, а пойдет к маме за советом. 
• Не вмешиваться в детские «разборки». Ребенок обижен, испуган, расстроен. Он обращается к вам, самому близкому для него человеку, за помощью. Вместо этого, вы говорите что-то вроде: «Ты уже взрослый, постарайся справиться сам». Плюсы: самостоятельность и ответственность формируются именно в таких ситуация. То есть когда родители могут вмешаться, но сознательно не делают этого, чтобы стимулировать ребенка действовать самому. Немного напоминает обучение плаванию путем толчка в воду — хочешь или нет, но придется выплыть. Минусы: нет уверенности, что ребенок правильно разрешит конфликт. Также возникает риск, что, не заметив заинтересованности родителей в его проблеме, в следующий раз он будет искать помощь где угодно, но не в семье. 

Однако кроме вмешательства/невмешательства родителей в детские конфликты, есть еще и куча вредных советов, которые они могут дать, стремясь как-то помочь ребенку. 

Типичные ошибки при решении детских конфликтов

Мало кто из родителей обладает достаточным количеством знаний и опыта, чтобы дать правильные инструкции по разрешению конфликта. Вот на каких моментах можно споткнуться:

1. Уход от проблемы. Самый простой выход — изъять ребенка из неблагоприятной среды. Не нашел общий язык с одноклассниками — не беда, переведемся в другую школу. А где же гарантия, что и там со временем не возникнет та же проблема? Да и выбор тактики бегства при любой трудной ситуации — не самая лучшая черта личности. Во взрослом возрасте такой человек будет убегать от проблем, а не решать их. 
2. Огульное обвинение второй стороны. Обвинять кого-либо можно лишь после детального изучения ситуации. Как в суде: обвиняемый, защита, свидетели и доказательства. Если родители не хотят замечать ошибок собственного ребенка, вскоре он уверует в то, что действительно никогда не ошибается. Последствия такой позиции предугадать нетрудно.
3. Превышение полномочий. Все, что может сделать родитель, решивший вмешаться в конфликт детей, — это спокойно поговорить с ними, расспросить о причинах ссоры, предложить помириться. Ни ругать, ни вычитывать, ни тем более раздавать оплеухи он не имеет права. Такие ситуации регламентируются административным и даже уголовным правом. Поэтому все разговоры с детьми лучше проводить в присутствии третьих лиц (учителя/воспитателя, других родителей). 
4. Усугубление конфронтации. Бывают ссоры временные, когда через пару дней дети мирятся и напрочь забывают обиды. А бывают затяжные, которые длятся годами. Чтобы случайная размолвка не переросла в серьезное противостояние, не нужно сгущать краски в оценке ситуации. Если личностные границы ребенка не нарушены, его не били, не унижали, не оскорбляли, действия конфликтующих стороны были спонтанными, а не системными, значит, у этого инцидента есть все шансы на быстрое разрешение. Но только если родители с обеих сторон не будут подогревать детей субъективными оценками и вредными советами. 
5. Обвинение ребенка. Иногда вместо поиска реального виновника конфликта родители начинают упрекать своего же ребенка, делая его заведомо виноватым. Обычно это сопровождается язвительными замечаниями и припоминанием прошлых грешков. Это, наверное, худшая из возможных моделей поведения родителей, ведь ребенок, рассказавший о ссоре с друзьями, ждет чего угодно, но только не упреков и насмешек.

Универсальный совет 

Причины конфликта, как и пути его разрешения, могут быть разными. Но есть один универсальный совет, который актуален практически для любой ситуации. Советуем взять его на вооружение. 

Не спешите с любыми реакциями, пока полностью не разберетесь в ситуации. Если ребенок достаточно взрослый и самостоятельный, стоит дать ему возможность справиться своими силами. Но при этом корректно и ненавязчиво предложить свою помощь. Сказать, что всегда готовы выслушать и помочь, защитить и утешить. 

Но это не могут быть просто слова. Сохраняя формальное невмешательство, родители должны владеть ситуацией, быть на связи с другими родителями, учителем/воспитателем, психологом. Если будут установлены факты буллинга — незамедлительно обращаться в правоохранительные органы. А если ссора пустяковая, не драматизировать ситуацию. 

Действия родителей во время детских конфликтов в большей мере должны быть направлены на семью, чем на социум.

Стоит уделить больше внимания своему чаду, отвлечь от переживаний. Рассказать о своей любви и готовности поддержать. Заверить, что в любой момент, если он сам не справится, вы готовы вмешаться.