С самого рождения ваш ребенок начинает активно познавать мир. Примерно со второго полугодия своей жизни он исследует все вокруг, ища увлекательные занятия и своего рода развлечения. При этом он находится в полном неведении насчет того, что ему можно, а что нет. Именно в этот момент родителям надо научиться авторитетно и правильно отказывать своему ребенку, чтобы помочь ему построить в своем разуме картину мира с ограничениями.

Неудержимые желания вашего ребенка всегда выражаются одним слово – «хочу». Так устроена детская психика вашего малыша. Развитие предполагает познание, познание предполагает прикосновение.

Если вы, как любящие папа и мама, не научите его со временем устанавливать внутренние запреты самостоятельно, в дальнейшем ему будет тяжело справляться с различными ситуациями в жизни. Ведь он не будет иметь представления о том, что «хорошо», а что «плохо».

Банальные ситуации начинаются уже после двух лет жизни вашего ребенка. Если поначалу вы просто запрещали ему пользоваться некоторыми вещами в квартире, то теперь вам приходится постоянно объяснять, почему вы не можете купить то или это, пойти туда, куда он хочет, взять то, что ему не принадлежит, воспользоваться опасными для здоровья предметами.

Запреты в жизнь вашего ребенка должны приходить постепенно, по мере его взросления, тогда он будет воспринимать их спокойно. Но, если, например, до двухлетнего возраста вы еще не научили своего малыша понимать слово «нет», то знайте, капризы и истерики после двух лет вам обеспечены по каждому поводу.

После двух лет ваш ребенок уже способен понимать несложные объяснения по поводу запретов. Даже если это по-прежнему будет вызывать у него бурю негативных эмоций, вам следует набраться терпения и правильно мотивировать свои отказы.

Ошибки родителей

• Чувство вины. Не подозревая о последствиях, вы можете сегодня восполнить желания вашего ребенка любой ценой, но завтра он будет требовать этого, не взирая, ни на что. Вы просто не хотели портить ему настроение, просто пошли на поводу у его истерики, решили компенсировать недостаток своего внимания новой игрушкой. И вообще вам кажется, что если всяческие уговоры не помогают – лучше уступить и сделать, как он хочет.

Умение правильно делать свой отказ поможет вашему малышу ориентироваться в окружающем мире. Ложное чувство вины может сделать вас источником только материальных благ в глазах вашего ребенка.

• Родители хотят договориться со своим ребенком, рассчитывая на то, что завтра он этого просить уже не будет. Вы можете даже говорить своему ребенку такие слова: «Давай подумаем. Может завтра это тебе и не нужно будет вовсе, зачем же мы будем тратить деньги сегодня». Никогда не делайте этого. Если ребенок решил что-то у вас востребовать, он не оставит вас в покое, пока не добьется своего. Четкое «нет» всегда поможет вам поставить точку сегодня, не дожидаясь завтрашнего дня. Естественно от вас должна исходить правильная мотивация вашего отказа.

Зачем нужно запрещать

Дорогие родители, помните, что ваше родительское «нет» подготавливает вашего ребенка к будущей взрослой жизни. Дети, вырастающие без запретов и ограничений, в будущем становятся эгоистичными людьми, способными идти на все ради достижения своих желаний. Такие взрослые тети и дяди не понимают слова «нет», их эгоизм граничит с жестокостью и беспринципностью.

Ведь в детстве им постоянно потакали, все разрешали, ни в чем не отказывали, воспитывали по потребности. Вчера они манипулировали вами, завтра они будут манипулировать своими супругами и даже собственными детьми. Как много сегодня можно видеть людей, которые живут по принципу: «я», «мне» и «для меня». Уровень их самооценки значительно завышен.

Ваша задача воспитать из своего ребенка полноценную личность, способную в будущем ответственно относиться к своей жизни и брать на себя ответственность за других людей. Если ваш ребенок сегодня будет знать меру своим желаниям и потребностям, в будущем он будет отзывчив к нуждам других людей. То, что вы будете запрещать ему сегодня, завтра он научиться запрещать себе сам. А свобода его выбора будет вмещаться в моральные и духовные рамки общества. Что делать? Существуют некоторые правила, которые помогают работать родительскому слову «нет»:

• Однозначное высказывание.

Ваш ребенок хорошо чувствует, какие эмоции кроются за вашим «нет». Ставить запрет вы не можете с улыбкой, с раздражением, с агрессией и т. д. Потому что в этом случае ребенок будет воспринимать ваши эмоции на свой счет. Ведь цель вашего ограничения для него не выяснение отношений, а правило. Также ваш запрет не может выглядеть просьбой или уговором. Слово «нет» само по себе нейтрально.

• Непротиворечивые высказывания.

Ваши запреты для малыша не должны противоречить один другому. Если вы учите своего малыша садиться на горшок, то в корне неправильным будет запрещать ему брать горшок руками. Как пользоваться горшком, который нельзя брать руками?

Или вот, например, вчера вы не разрешали ребенку брать ваш мобильный телефон, но сегодня, чтобы отвлечь его от истерики или занять чем-то, вы вручаете мобильный со словами: «Садись, поиграй». Так «можно» или «нет» брать мобильный телефон, ваш ребенок не понимает. Или сегодня вы что-то запретили ему, но завтра, забыв о запрете – разрешаете. Как ему подчиниться вам в будущем?

•  Выражайтесь четко и ясно, чтобы ваш ребенок мог легко понять, что вы от него хотите. «Не трогай утюг, потому что это не игрушка для детей» — не выражает четкого послания. Вам следует дать ребенку правильную мотивацию, почему нельзя трогать утюг. Ребенок громко кричит, когда вы разговариваете по телефону. «Ты что издеваешься надо мной? Что с тобой происходит?». Такое высказывание просто унижает вашего ребенка. Ведь он и вправду не понимает, что происходит. Правильно сказать ему, что вам плохо слышно, что говорят по телефону и попросить его не кричать. Если вашему ребенку уже больше трех лет, то каждый запрет вам придется объяснять более детально. Высказывание «так не хорошо» в этом случае не проходит.
• Будьте последовательны в своих требованиях. Если уже однажды вы сказали ребенку «нет» в каком-либо вопросе, то помните – отменить уже нельзя. В противном случае ваш ребенок будет понимать это так – сегодня запретили, а завтра разрешать, надо просто подождать до завтра. Если ваш малыш видит, что у вас плохое настроение, вы накричали на него, что-то запретили, но завтра при хорошем настроении вы это ему разрешаете, то последующие запреты он будет также связывать с вашей личностью, а не с правилом.
• Имейте терпение. Дети до трех лет большинство жизненных правил, которым их обучают родители, связывают только с сиюминутной ситуацией. Они не видят дальше и глубже, как вы. Поэтому вам и приходится им напоминать одно и то же каждый день много-много раз.
•  Родители, будьте солидарны друг с другом. Если папа, что-то запретил ребенку, то это должна запрещать мама и другие члены семьи. Вы обязаны поддерживать друг друга или просто заранее договориться обо всех запретах на сегодняшний день. Ваш ребенок тогда будет получать непротиворечивую картину окружающего мира, когда увидит, что все члены семьи говорят одно и то же по определенным вещам. Таким образом, ваш малыш будет расти в жизни уверенным человеком, потому что ему с детства не будут знакомы сомнения.
• Проявляйте твердость характера. Чтобы ни случилось после того, как вы сказали вашему ребенку «нет» и правильно мотивировали ваш отказ, не идите ни на какие уступки, не попадайте под влияние манипуляции и шантажа со стороны вашего чада. Вам нужно просто выдержать бурю эмоций и протеста со стороны вашего ребенка. Если вы уступите раз, он заставить вас уступать ему снова.

Если вашему ребенку меньше трех лет, будьте уверенны, этот всплеск гнева и истерики скоро пройдет, как только он увидит в вас неприступную крепость. Но если, испугавшись его реакции, вы измените свое решение, он будет снова применять к вам методы истерических припадков. Твердость вашего характера не должна выглядеть как жестокость и мстительность. Всегда стоит проявить любовь и сдержанность.

• Будьте честным с вашим ребенком. Обязательно говорите ребенку правду, почему вы запрещаете то или это. Не стоит увиливать и придумывать небылицы. Если есть вещи, которые еще не доступны его детскому восприятию, сформулируйте свой отказ на его уровне, возможно даже в игровой форме. Ваш малыш должен знать, что родители говорят ему правду и только правду. Например, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок смотрел этот фильм, в котором много агрессии и сцен насилия, объясните свой запрет так, как есть. Не надо говорить малышу, что пора выключать телевизор, потому что у него будут болеть глаза.
• То, что вы запрещаете ребенку должно быть запретом и для вас. Есть вещи, которые изменить нельзя ни при каких условиях ни для кого. Если вы сказали малышу не ходить в обуви по квартире, то станьте для него примером и не позволяйте себе того, что ему запрещаете.
• Спокойный тон – залог вашего успеха. Чтобы помочь вашему ребенку подчиняться вашим запретам легко и непринужденно – говорите с ним спокойным тоном, избегая крика и насилия. Ведь его детская психика и так слаба.

• Сохраняйте благоразумие. Родители, не крадите у своего ребенка детство постоянными запретами. «Если все вокруг мне нельзя, невозможно попробовать и прикоснуться, — зачем я родился на этот свет?» — может задать справедливый вопрос ваш малыш. Если вы будете его сильно ограничивать, он может вырасти замкнутым человеком, во-первых. А во-вторых, когда он подрастет, то сам себе разрешит все и даже больше. Он с лихвой может брать от жизни все ценности, в том числе и плохие, забыв о моральных нормах жизни. Его детское «хочу» просто вырвется наружу, и тогда вы с этим уже ничего не сможете сделать.