Получите полезные материалы для работы!
Более 22 000 пособий.
Бесплатный доступ навсегда,
сразу после регистрации!
Предлагаем рассмотреть шесть стратегий создания доверительных отношений с ребенком.
Зарегистрируйтесь до 15 августа и получите бесплатный доступ навсегда
Более 13 000 пособий
Проект Дефектология Проф
Доверительные отношения между родителями и детьми не появляются сами по себе, над ними нужно работать — причем желательно начинать работу уже тогда, когда вы, только планируете завести детей. И, конечно, за доверие в отношениях несут ответственность именно родители. От их поведения зависит, будут ли дети комфортно себя чувствовать дома, будут ли доверять близким.
Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребенком нарушены:
Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь консультация психолога.
Предлагаем рассмотреть шесть стратегий создания доверительных отношений с ребенком.
Установление доверительных отношений с вашим ребенком подобно лидерству. Если лидер делает правильные вещи, люди, для которых он является ведущим и авторитетным лицом, будут следовать за ним. Если вы говорите ребенку, что ему полезно есть овощи, а сами их не едите, то вы делаете «неправильную вещь» и даете его подсознанию неверный посыл. Будьте не только формальным, но и неформальным лидером: влияйте на ребенка своими поступками, своими качествами и восприятием вас как человека, у которого слова не расходятся с делами. Выстраивайте связь между вами и вашим ребенком, практикуя то, что проповедуете вы сами.
Не все взрослые обладают навыками слушания при общении с собственными детьми. Чтобы завоевать доверие своего ребенка, нужно научиться прислушиваться к тому, что он говорит. Не используйте критических и тем более осуждающих высказываний и не подходите к обсуждению исключительно со своей собственной позиции, не признающей другого мнения. Зная, что вы его слушаете, ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно, а значит, о своей жизни будет рассказывать открыто и доверительно.
Если вы будете говорить своему ребенку правду с самого начала, с первых дней его жизни, это приведет к формированию сильной связи между вами и, конечно, вместе с ней придет и доверие. «Говори, что думаешь, и думай, что говоришь». Это имеет значение в контексте искренности и уважения к своему собеседнику. Например, если он (или она) спрашивает, будет ли болезненным укол врача, скажите правду, слова, которые будут полностью соответствовать возрасту вашего ребенка. Конечно, нужно учитывать возрастные особенности вашего ребенка, чтобы правда не оказалась для него травмирующей.
Не давайте вашим детям обещаний, которых вы не сможете сдержать. Это может быть довольно тяжело и проблематично, потому, что ситуации могут меняться. Однако постарайтесь приложить все усилия, поскольку нарушение обещаний может разрушительно сказаться на ваших отношениях с ребенком. Если папа говорит, что в выходные собирается смотреть футбольный матч (и не сможет погулять), то он действительно должен будет делать только это. Потому что, если он не сделает этого, в следующий раз, когда что-то пообещает, дети будут сомневаться, действительно ли папа говорит это серьезно и можно ли верить его словам, после того что случилось. Если вам кажется, что вы не сможете сдержать свое обещание, лучше расскажите ребенку об этом заранее и обязательно объясните причину.
Если ваш ребенок совершил что-то плохое, и вы угрожаете ему, что он целую неделю не будет смотреть телевизор, подумайте, сможете ли вы на самом деле реализовать то, о чем говорите. Поймите, что суть даже не в силе и адекватности наказания, а в том, что подобные ситуации — это хороший повод сдержать свое слово и тем самым укрепить свой авторитет. Поэтому угрозы должны быть реальными и выполнимыми. Удивительно, но это помогает построить доверительные отношения с вашим ребенком.
Если дома в своей семье вы активно пропагандируете определенные правила, проанализируйте, выполняете ли вы их сами. Правила в семье одинаковые для всех членов семьи, а не для кого-то одного. Поговорите с детьми и расскажите им о своих ожиданиях. Никакой двусмысленности и неоднозначности, все просто и понятно. К тому же убедитесь, что установленные правила неизменны, что вы не меняете их по поводу и без. У ваших детей никогда не должны возникать сомнения в вас.
Когда ребенок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Все это отражается на эмоциональном состоянии ребенка и на его взаимодействии с окружающими. Уже не ребенок, но еще не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность.
Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве. Стремление к одиночеству — еще одна особенность переходного возраста. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка (а если подросток меняет белье), диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребенок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, ее границы надо уважать. Разрешать ребенку разводить в его комнате костер не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами. В переходном возрасте ребенок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Хотите доверительного разговора, когда ребенок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно. Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребенка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождетесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребенка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
Объясните, что такое критика и для чего она нужна. Объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как ее можно решить. Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите «ругать ребенка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырех первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.
Основная задача родителей не только передать ребенку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако, за какие-то ее сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребенок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чем он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.
Помните: что откровенность не выбивают полицейскими методами. Нельзя заставить быть откровенным, как нельзя заставить полюбить. Нельзя перелюбить и переобнимать ребенка, его можно только недолюбить. Скандалами и угрозами можно, конечно, добиться того, что сын или дочь расскажут все, но это не будет откровенностью, это будет вынужденное признание, и в следующий раз в ответ на очередную порцию криков вы услышите звук хлопнувшей двери.
