Когда речь заходит о похвале, часто родители делятся на два лагеря. Первые утверждают, что без похвалы не вырастить ни одного лидера или просто уверенного в себе человека. Другие уверены в том, что похвала лишает самомотивации и самокритики. Как же правильно хвалить ребенка?

Что говорят исследователи

Американский психоаналитик, автор книги «Искусство жить» Стивен Гросс — один из «исследователей похвалы». Посвятив этой теме годы, Гросс обнаружил: вопреки ожиданиям взрослых, хвалебная речь в адрес ребенка зачастую не только не придает ему уверенности в себе, но также может вызывать обратный эффект.

Вот как это работает.

В 1998 году психологами Кэролл Двэк и Клаудией Мюллер было проведено научное исследование, в котором приняли участие 128 детей в возрасте 10-11 лет. Смысл проведенной работы сводился к тому, чтобы пронаблюдать связь между разными видами похвалы и возникающей мотивацией к делу.

В первом этапе эксперимента детей попросили решить ряд сложных математических задач, после чего одна часть испытуемых была похвалена за ум («Ты умный»), а вторая — за способность к стараниям («Ты отлично постарался»). 

На втором этапе детям предложили выполнить новые задачи. 

Результатом исследования стала очевидная разница в выполнении новых заданий между теми детьми, у которых отметили интеллект, и теми, кого выделили за старания, — последние добились наилучших результатов.

Почему так произошло? 

Приятное волнение от чувства собственной особенности, вызванное похвалой «Ты умный», вскоре сменилось тревожным напряжением. Все внимание «умных» детей захватила боязнь потерять свой высокий статус, которым их наделил взрослый. Дети чувствовали свою ответственность и в то же время беспомощность — ведь провал означал бы для них утрату выделенного индивидуального качества. В таком напряжении решать задачи становится значительно труднее.

Что же чувствовали дети из второй категории? В их случае самооценка не была в опасности, их похвалили лишь за старания, а своими стараниями они управляют самостоятельно. Значит, ситуация зависела от них самих и провал не означал бы потерю индивидуальных качеств. «Старательные» дети знали: неудача может быть исправлена, если приложить еще больше стараний. Кроме того, ученые отметили: эти дети проявили значительно больше стремления искать новые подходы к решению задач. 

Почему мы хвалим наших детей?

Кроме искреннего восхищения своим ребенком у родителей есть также и свои личные, бессознательные причины для того, чтобы хвалить. Вот некоторые из них:

• Говоря нашим детям слова, содержащие положительную оценку, мы хвалим себя — как родителей, способных воспитать такого великолепного ребенка. Это наш способ морально вознаградить себя за ресурсы, вложенные в наших детей. В этом случае по-настоящему похвала нужна именно нам, а не нашим детям.
• Восклицая «Ты молодец!» родитель бессознательно хвалит ребенка именно за удовлетворение его собственных родительских желаний и ожиданий. Мы словно говорим: «Я чувствую себя хорошо и спокойно, когда ты так делаешь» или «Ты сделал именно то, чего я от тебя ожидал». Этот формат не способствует развитию, не делает из ребенка думающего человека, а только формирует рефлекс того поведения, которое нравится родителю. 
• Иногда мы хвалим для того, чтобы показать самим себе, как сильно мы отличаемся от наших родителей, которые могли сказать в наш адрес что-то нелестное.

Как быть с похвалой? 

Бесспорно, ребенку очень нужна позитивная обратная связь от родителей и похвала является методом позитивного подкрепления — мы поощряем словом за действия или поступки, которые хотим, чтобы ребенок продолжал выполнять. 

Делая это более осознанно, мы сможем избежать побочных эффектов от похвалы и сделать её более эффективной для ребёнка. Как же правильно хвалить?

1. Следить за фокусом своей похвалы

Как не нужно. Когда мы говорим «Ты замечательно справился, ты очень умный», наши слова — своеобразное «поглаживание эго» ребенка, они как бы награждают его правом расслабиться. Что здесь плохого? Как мы уже отметили, эти слова не мотивируют ребенка выполнить задачу еще лучше. Более того, в следующий раз причиной неудачи для ребенка будет нехватка интеллектуальных качеств: не смог — значит, «не умный». 

Как правильно? Такое поощрение, как «Ты замечательно справился, тебе пришлось очень серьезно потрудиться» возвышает реальные волевые заслуги ребенка, что повышает его стремление в будущем продолжать проявлять упорство в делах, а неудачи будут восприняты им только как недостаточное старание со своей стороны.

2. Выбирать правильное поощрение 

Помните, когда спортивные тренировки оправдывают лакомства, вы набираете вес, вместо того, чтобы сбрасывать его. Именно поэтому так важно выбрать правильное поощрение, не идущее вразрез с самой целью.

Как не нужно. Пример неправильного поощрения: «Если ты выполнишь все примеры без ошибок, я разрешу тебе сегодня играть в компьютерные игры без ограничений».

Как правильно? Пример правильного поощрения: «Если ты будешь ходить на тренировки по боксу более трех месяцев без прогулов, я куплю тебе самые лучшие боксерские перчатки или оплачу расходы на поездку на соревнования».

3. Проявлять интерес к деятельности ребенка, а не к его успехам

Как не нужно. Рассматривая детский рисунок, попробуйте не оценивать его фразами «Красиво!» или «Как здорово!»

Как правильно? Постарайтесь рассмотреть рисунок как следует и делитесь с ребёнком тем, что вы видите на нём, а также задавайте вопросы. Так вы начнете присутствовать в его мире, и именно такое присутствие помогает ребёнку понять, что он вызывает у вас интерес, что вы думаете о нём.

Внимание взрослого к ребенку повышает самооценку ребенка и утверждает его в собственной значимости. Говоря с ребенком о его увлечениях, учебе, тренировках не забывайте проявлять интерес к самому ребенку, не фокусируясь только на его достижениях в деле. В конце концов, это лишь одна деталь целого пазла его внутреннего мира.

4. Оставлять ребенку шанс самому оценивать свои поступки 

Как не нужно. Пристрастием давать положительную оценку ребенку («Молодец!») по каждому поводу мы формируем у него зависимость от похвалы. Ребенок начинает ориентироваться на нашу оценку и считать правильным поступком только тот, за который его похвалили или похвалят. Так он теряет уверенность в себе, ощущает потерю смысла собственной деятельности без одобрения со стороны. Его поступки уже не хороши сами по себе, а нужны только для того, чтобы получить одобрение мамы. Происходит обесценивание эмоций ребенка, полученных от самого действия, он начинает думать примерно в таком ключе: «Не важно какие я испытывал чувства, когда делал это и мотивы моих действий тоже не важны, важно только то, что мама довольна». 

Как правильно? Оставляйте пространство для того, чтобы ребенок мог сам думать и оценивать свои действия и поступки. Не стремитесь к тому, чтобы оценивать каждый его шаг. Применяйте похвалу только в особенных случаях, когда ребенок делает что-то по-настоящему сложное для его возраста, делится своими игрушками или проявляет терпение.