Представление о физических границах своего тела, степени близости с другими людьми и собственных вещах – вот составляющие так называемого личного пространства ребенка. Зачем оно нужно, и что происходит, если взрослые регулярно вторгаются в эту зону? Попробуем разобраться.

Уметь защитить свое пространство – это очень важно. Личные границы начинаются с собственного тела, а потом активно расширяются. В сферу «неравнодушия» в первую очередь попадают родители, затем – игрушки, вещи, друзья, убеждения… Малыши, которые постоянно сталкивались с вторжением взрослых в свое маленькое «государство», обычно попросту не умеют защитить свои интересы. Они боятся протестовать, если кто-то забирает их вещи или, например, расспрашивает о чем-то неприятном. Став взрослыми, такие люди оказываются неспособны проявить уместную ответную агрессию или отстраниться от нежелательного физического контакта.

Гармонично организованное личное пространство примерно таково: есть «приватные» зоны, куда допускаются только самые близкие, и четкая иерархия остальных людей, а также некий «арсенал» для защиты. Но для начала надо понять в общих чертах, как происходит становление личности.

Личное пространство ребенка: два в одном

Для того чтобы кроха смог выделить себя из окружающего мира, ему нужно пройти особый этап развития – период «мы». В это время малыш не воспринимает себя как отдельное существо, он чувствует себя единым целым с мамой.   

Исследования показали, что до 3 месяцев младенцы не осознают границ своего тела. Они относятся к своим рукам и ногам, как к посторонним предметам, нередко причиняя себя боль и не понимая ее источник. Только в 3–4 месяца у малышей появляются первые попытки сознательно управлять своими движениями, например, дотягиваться до игрушки. К 5 месяцам ребенок замечает, что игрушки или мама могут вдруг исчезнуть, а вот туловище вместе с руками и ногами неизменно находится при нем. Так постепенно проиcходит знакомство крохи с собой.

В этот период все зависит от поведения взрослых. Они могут помочь ребенку установить «контакт» со своим телом. Для этого нужно использовать массаж, игры с пальчиками и т.п. Знание своих физических границ, принятие своего тела в раннем возрасте необходимо детям для нормального развития.

На страже личных границ

Маленькие дети порой огорчают взрослых своим поведением: жадничают, не слушаются, капризничают и т.д. Зачастую плохое поведение малышей – не что иное, как способ отстоять свою «территорию», заявить о себе как о личности. Есть ряд особенностей, наличие которых в определенном возрасте является не только необходимым, но и желательным. Только так можно научиться за себя постоять.

Особенность №1: «Нет», и все! (1,5–3 года)

Психологи называют это явление «детским негативизмом» – ребенок говорит «нет» на все просьбы и указания взрослого. Этот период является абсолютно естественным этапом взросления. У некоторых детей он протекает мягко, у других – долго и бурно. Малыши доказывают свою независимость, требуют уважения к их воле. К этому следует отнестись серьезно.

Как реагировать: От родителей потребуется терпение. «Ломать» формирующуюся волю малыша не стоит. Лучше незаметно направлять его поведение. Вопросы и указания нужно делать в такой форме, которая не предполагает ответа «да» или «нет». Не надо спрашивать: «Ты хочешь купаться?» Лучше сказать: «Сейчас пора купаться, ты с какой уточкой будешь плавать, с большой или маленькой?» Возможность самостоятельно принять решение поможет малышу чувствовать себя значимой личностью без борьбы.

Особенность №2: Не хочет делиться (от 1,5 лет)

«Как тебе не стыдно! Нельзя жадничать!» – ругают взрослые малыша, вцепившегося в игрушку и не  желающего дать ее поиграть другому ребенку. 

А ведь дело не в том, что ребенок жадный. Это естественное чувство собственности (взрослый же, к примеру, не горит желанием одалживать первому встречному свой айфон или «читалку»). И кроха к тому же воспринимает свою игрушку как часть себя. Поэтому нельзя принуждать его делиться. А еще у детей нет четкого понимания времени, и довод «другой малыш поиграет и отдаст обратно» не работает. Для крохи существует только «здесь и сейчас», и если кто-то берет его машинку – это навсегда...

Как реагировать: Не надо заставлять ребенка делиться. Лучше спокойно объяснить окружающим, что ваш малыш пока сам не наигрался. Ни в коем случае не следует высмеивать маленького «скрягу», а тем более отнимать у него игрушку и давать другому ребенку. Самая мудрая родительская тактика в этот период – с пониманием относиться к чувствам ребенка, объясняя ему при этом, что переживают окружающие. «Вите так хочется покатать твой грузовик, он, наверное, никогда не видел такую машину. И так расстроится, если не получится поиграть с этим грузовиком. Смотри, как сильно он уже огорчился». Сделать так, чтобы малыш сам захотел поделиться – вот задача родителей.

Особенность №3: Неприятие тактильного контакта (от 1,5 лет)

Ребенок не желает целовать дедушку, которого он видит максимум раз в 3 месяца, и не идет на руки к милой старушке-соседке. Некоторые родители в таких ситуациях чувствуют себя неловко и пытаются воздействовать на чадо просьбами или угрозами. 

Как реагировать: Не надо принуждать малыша проявлять любовь к тем, кого цените лично вы. Он испытает от этого сильный психологический дискомфорт. Хотите, чтобы ребенок проникся теплыми чувствами к дедушке? Тогда в присутствии малыша сами проявите к нему нежность. Вполне вероятно, что кроха «оттает» спустя какое-то время и захочет последовать вашему примеру. Но если нет – не настаивайте. Для малыша поцелуи и объятия чужого (или нелюбимого) человека – грубое нарушение физических границ. Нужно объяснить крохе, что никто не вправе трогать его, если он не захочет. И если такие попытки будут, малыш должен обязательно сказать об этом маме, не боясь наказания. Это залог безопасности ребенка в будущем.

Младенец, ощущающий одобрение взрослых, их чуткость к его потребностям, не только активно изучает мир, но и быстрее осознает самого себя  Если же родители эмоционально холодны, не считаются с нуждами малыша, то образ «я» у него искажается. Кроха не умеет понимать и выражать свои чувства, отделять себя от окружающего мира, поскольку близкие не создали у него ощущения его ценности и значимости.

Особенность №4: Боязнь врачей (от 1,5 лет)

Бесцеремоннее всего физические границы ребенка нарушают люди в белых халатах. Они щупают живот, залезают палочкой в рот, укалывают пальчик… Эти манипуляции малышу неприятны, и он возражает всеми доступными ему средствами, т.е. слезами и воплями. Избегание нежелательного воздействия – нормальная реакция.

Как реагировать: Не уговаривайте кроху потерпеть, лучше опишите, что конкретно ему придется пройти (но без пугающих подробностей). Расскажите ребенку, что врач – это чья-то мама или бабушка, приезжающая в поликлинику из своего дома. Увидев в тете с фонендоскопом обычного человека, ребенок, возможно, успокоится.

Особенность №5: Потребность в своей «норке» (4–5 лет)

Формирование «расширенного» личного пространства ребенка проявляется в стремлении физически отделиться от окружающих. Если он хочет иметь свой стол или шкафчик – это должно приветствоваться как этап взросления. Сколько тайников удастся сделать в ящиках, сколько богатств можно разложить без оглядки на то, что скажут мама или папа!

Как реагировать: Взрослым нужно обеспечить малыша собственным пространством. Если нет возможности выделить отдельную комнату, пусть это будет уголок с кроватью, стол с ящиками или хотя бы небольшая тумбочка. Там будут лежать персональные вещи ребенка, которые нельзя трогать и выбрасывать без разрешения. Детям нужна зона, где по их собственному разумению будут размещены важные предметы – рисунки, копилка, открытки и т.п. Нельзя выбрасывать без согласования ценные для детей вещи. 

Особенность №6: Интимное уединение (от 5 лет)

В 5–6 лет ребенку пора ходить в туалет и полностью переодеваться без свидетелей. Разумная стеснительность оберегает его личное пространство.

Как реагировать: Не подшучивайте над малышом, когда он уносит горшок в укромное место. Комментарии из серии «Да на что там у тебя смотреть!» заставляют ребенка чувствовать незначительность своих переживаний. Наоборот, хвалите ребенка за то, что сумел вовремя воспользоваться горшком или нашел подходящую одежду. Если есть желание подстраховать малыша, делайте это незаметно. 

Малыш, в детстве выработавший навык защиты своих личных границ, в будущем будет увереннее себя чувствовать в мире, полном различных сюрпризов. 

Совет психолога

Научить малыша уважать чужие личные границы не менее важно, чем отстаивать свои. Ребенку предстоит жить в социуме, где исправно работает поговорка: «Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как вежливость». И впитывать эту премудрость лучше с раннего детства. Поэтому надо иногда говорить с малышом о чувствах и желаниях окружающих. Допустим, у мамы есть право немного почитать журнал и отдохнуть, ей этого хочется так же, как малышу – играть. Пусть ребенок поиграет  рядом с читающей мамой, и всем будет хорошо.  И еще – родителям следует говорить ребенку о том, какие его действия им неприятны и почему. Без подсказок ему не разобраться.