Ранее мы писали о японской традиционной системе воспитания икудзи, согласно которой малыш до 5 лет — бог. Он не слышит слов «нет» и «нельзя», делает то, что хочет. Методика эффективна, но не совсем применима в западном обществе. 

Для нас ребенок, который не понимает слова «нельзя», сродни трагедии. Он кажется избалованным и совершенно неуправляемым. Но только потому, что большинство взрослых использует запреты в качестве основной воспитательной меры.

В каком возрасте ребенок уже должен понимать слово «нельзя»

Начнем с примера: у 6-месячного малыша режутся зубки. Он хочет почесать воспаленные десна и хватает ртом то, до чего может дотянуться — мамину грудь. Нужно ли запрещать это делать? Ответ однозначный: да. Несмотря на то, что кусание маминого тела обусловлено плохим самочувствием малыша, установить правило неприкасаемости к другому человеку стоит именно в этом возрасте. 

Другой пример. Двухлетний карапуз приноровился рвать любую бумагу, которая оказывается у него под рукой. В итоге порвал папины документы и чуть не принялся за мамин паспорт. Что же делать? Здесь ответ не менее однозначный: запрещать. 

То есть мы приходим к выводу, что запреты нужны практически с первых лет жизни. Они служат ориентиром для детей: что можно делать, а что нельзя. Что безопасно, а что опасно. Уже к 3-м годам ребенок должен хорошо понимать слово «нет» и не капризничать в ответ на обоснованные запреты.

Осознанный и неосознанный возраст

В предыдущем разделе мы не зря упомянули 3 года — в этом возрасте дети переживают первый кризис. В его сути — отделение своей личности от личности мамы. Первые попытки проявить самостоятельность. 

В момент, когда ребенок уже начинает понимать слово «нельзя» и может проанализировать последствия своих действий, предугадать реакцию родителей, появляется осознанность.

Наверняка у вас были случаи, когда кроха с воодушевлением размазывал кашу по столу и в это время наблюдал за вашей реакцией. Он вполне осознавал, что делает кое-что не совсем правильное, но хотел проверить, действительно ли такие игры под запретом. Или же когда ребенок вроде и понимает, что нельзя, но делает вид, будто забыл или не услышал запрет. Это тоже проверка границ. 

Если вы хорошо сдадите этот «экзамен», то у малыша со временем сформируется четкая система запретов и поощрений. Если будете совершать ошибки (потакать, игнорировать), получится хаос, от которого пострадают все стороны.

Неправильные запреты

Обилие запретов — первая ошибка родителей, которые спутали понятия «хорошо воспитанный ребенок» и «удобный ребенок». Все детские шалости немедленно пресекаются, ставятся жесткие ограничения. А непослушание чревато строгим наказанием. Со временем такие дети или ломаются (начинают подчиняться), или бурно выражают протест.

Вторая ошибка — отсутствие согласованности запретов среди значимых для малыша взрослых. Мама запретила — бабушка разрешила. Папа запретил — мама позволила. Как же научить ребенка слову «нельзя», если взрослые не могут договориться друг с другом? 

Еще одна ошибка — запрещать без объяснения. К примеру, почему нельзя дергать кота за хвост — это же так весело! Если просто сказать «нельзя», то ребенок, скорее всего, продолжит свои эксперименты над животным. А чтобы добиться понимания, нужно терпеливо и подробно объяснить малышу, что котику больно и неприятно.

Как правильно запрещать что-либо ребенку

Чтобы постигнуть дзен правильных запретов, уясните такую вещь: большинство шалостей малыши делают не со зла, а из-за естественной любознательности. Они не хотят огорчить родителей или совершить что-то плохое. Просто познают мир. 

Понимание истинной мотивации детей должно стать для вас фильтром эмоциональных реакций. Буквально руководством к действию: не выходить из себя, а объяснять. Не кричать на малыша, а предложить исследовать вопрос более гуманно и безопасно.

Если же вы столкнулись с тем, уже достаточно взрослый ребенок (около 5 лет) не понимает слова «нельзя», то предстоит системная работа, которая состоит из нескольких этапов:

1. Раскройте суть запрета. Почему люди не могут делать то, что хочется. Или делают, но только в определенных ситуациях. Например, ломать цветы на клумбе категорически нельзя, а вот собрать букет на поляне — можно. 
2. Объясняйте причину вашего «нет». Если после подробных объяснений ребенок продолжает делать то, что запрещено, подключайте другие аргументы или других взрослых.
3. На каждое «нельзя» должно быть 10 «можно». Только такой баланс позволит ребенку развиваться в условиях гармонии и свободы самовыражения. 
4. Предлагайте альтернативу. Любое запрещенное действие должно иметь безопасную или разрешенную альтернативу. Лить воду на пол нельзя, а играть с водой в ванной — можно.
5. Будьте последовательными. Если что-то запрещаете, но потом сдаетесь после уговоров, нытья и просьб, ваш родительский авторитет будет таять на глазах. Нет значит нет.
6. Выступайте единым фронтом. Договоритесь с мужем, бабушкой, старшими детьми: если на какое-то действие накладывается табу, то этого должны придерживаться все члены семьи. Никаких тайных сговоров с ребенком и просьб не рассказывать маме. Он рано или поздно все равно расскажет, что в итоге приведет к конфликту.
7. Не наказывайте за нарушение запрета. Как минимум первый раз. Ограничьтесь предупреждением. Второй раз отправьте ребенка подумать (тайм-аут). Третий раз — примените адекватные санкции (выбирайте сами — лишить сладкого, просмотра мультиков). Никакой агрессии, криков или, что хуже всего, физических наказаний.