Мы, родители, любим своих детей. Но родителями нас быть не учили, и, порой, мы не понимаем, что с ними происходит. Иногда это похоже на театр боевых действий. Но как договориться?! Речь пойдёт об этом.

Однажды в делах успешного школьника или школьницы лет, эдак, тринадцати, всё начинает идти не так. Трудности переходного возраста, которыми пугали родителей, наконец, наступили. Успеваемость стремительно падает, кружки по интересам перестают быть интересны, социальные сети и прочие прелести интернета затягивают, словно болото, из которого точат только уши. Впрочем, они тоже не слышат эмоциональных призывов учиться, учиться и ещё раз учиться, иначе никуда не поступишь и загремишь в армию, или никто замуж не возьмёт (кому что предназначено в страшных снах родительского апокалипсиса). Ещё недавно ласковый и послушный ребёнок вдруг начинает грубить ни с того ни с сего, вызывая панику и беспомощность у старших.

Родители, встречаясь с этим явлением, оказываются дезоринтированны. Возникает тревога. Выясняется, что старые методы перестают работать, привычное управление ребёнком даёт сбой. Напрашивается простой вывод: надо жёстче, навести порядок, вправить мозги, наказать. В результате получается ещё хуже. Самое время успокоиться, разобраться в том, что же происходит на самом деле.

А на самом деле очередной возрастной кризис, который возник не просто так. Меняется тело, меняется мышление. Взросление происходит не плавно, а скачками. Подростковый возраст — это очередной, очень заметный такой скачок. Внутренняя система взглядов меняется и перестаёт отражать действительность. Ребёнок перестраивает своё поведение.

Каждый период взросления должен сопровождаться перестройкой родительского отношения. Очень часто мама и папа не замечают или не хотят замечать эти изменения, и возникает кризис непонимания. Ребёнок стал другим, он вырос, а отношение родителей осталось таким же, каким оно было раньше. Он активно ищет своё место под солнцем среди себе подобных. Меняются приоритеты на фоне перестройки возможностей мышления и пробуждающейся сексуальности. Теперь он способен понимать скрытые мотивы поведения, в том числе собственных родителей, и это не всегда вызывает положительные эмоции. Например, он внезапно может осознать, что очередной всплеск негодования по поводу плохих отметок в школе вызван не столько заботой об успеваемости, сколько неприятными эмоциями от общения с учительницей.

Кризис — это всегда возможность. В три года ребёнок меняет своё поведение, выделяя себя из окружающего мира, подросток стремится к самостоятельности на другом уровне. Кризис — это сигнал о том, уже нет соответствия между внутренним и внешними мирами. Он должен ставить под сомнение прописные родительские истины, иначе не научится самостоятельности. Кризис — это много чувств. Это страх не справиться, не найти достойного места, это непонимание своего меняющего тела, вызывающее стыд, особенно у девочек, это агрессия, без которой невозможна никакая самостоятельность. Не понимая эту гамму чувств подростка, родители добавляют ему трудностей. Он может стать ещё более агрессивным, может, наоборот, замкнуться и впасть в депрессивное состояние.

Родители поразительно быстро забывают свой детский опыт, как будто и не было собственных мучительных переживаний первой влюблённости, неудержимого стремления к самостоятельности, сдерживаемого страхом неизвестности, томительного непонимания собственного взрослеющего тела, которое просто и точно передал Киплинг в сказке про Маугли.

Быть родителем сложно. Надо думать о материальном, а это требует успешной карьеры или просто хорошего заработка. Достойно содержать детей сегодня — не простая задача, требующая много сил. Возможные проблемы с партнёром, страхи за будущее детей и страхи за свою состоятельность, импульсивность: хочется реагировать спокойно и разумно, а эмоции берут власть, и в результате срыв, понятно, что не прав, но что-то мешает извиниться, и зря, авторитет от этого только повышается. Да мало ли житейских трудностей у каждого из нас? Хорошо бы понимать, что не так у себя, уметь ориентироваться в собственных чувствах. Если с собой не в ладах, то и трудности сына или дочери заметить трудно. Воспитание основано на простой формуле: делай, как я. Подросток всегда будет держать в уме ваш пример, хороший или плохой, но только ваша реальность имеет для него решающее значение. Если вам сильно хочется учить ребёнка уму разуму, воспитывать, то, скорее всего, вы плохо справляетесь с собственной жизнью.

Характерный сигнал этого — завышенные ожидания от ребенка. "Я знаю, что и почему не получилось у меня, и научу этому ребёнка". Родители этим буквально сковывают его по рукам и ногам. Он не готов к дополнительной ответственности и не должен нести этот груз, потому что это очень часто заставляет отказаться от собственных интересов и склонностей, порой, едва уловимых. Как слабые ростки, они с трудом пробиваются к свету осознания, их так легко не заметить и загубить, что приведёт потом к печальным последствиям такой же, как у родителя, неудовлетворённости. Надо понять и принять для себя очень простую вещь — ребёнок Другой, он не продолжение родителя, он имеет право на собственный выбор, сделать который опытный взрослый может помочь. А ещё доверие, которого часто катастрофически не хватает подростку. Не верят они в его способности и, сознательно или не очень, транслируют это недоверие, культивируя в нём то, что А. Адлер назвал "комплексом неполноценности". Приятного мало, просто ещё один стимул протеста и агрессии.

В общем, нашла коса на камень, и получается вместо сотрудничества и подлинного контакта — противостояние. А в результате трудности пубертата подросток вынужден преодолевать сам, без помощи растерянных родителей. Хочется убежать или защищаться, но куда же от них убежишь?

Впрочем, всё же убегают — в соц. сети, в игры, на улицу, в сообщества, в себя… Вытащить их можно уважением, доброжелательностью, поддержкой, а не приказами наказаниями. Этим эмоциональный контакт не наладишь. Наказания усиливают отчуждение и непонимание. Никакой подросток заведомо не хочет быть плохим. Не хватает опыта, порой, страшно. Подросток даже не всегда это понимает, впрочем, взрослый тоже. Наказаниями родители пытаются продавить свои представления о том, что ребёнок должен делать, разумеется, во имя его же блага. Но при этом они его не слышат. Могут даже обесценивать: "ерунда, не бери в голову", "что ты переживаешь из такой мелочи". Ребёнку трудно, столько всего нового незнакомого и эмоционального в расширяющихся день ото дня контактах, а родители по-прежнему только требуют. Эмоциональный разрыв увеличивается.

Стремление к самостоятельности, к которому подталкивают отношения со сверстниками, страх неудачи, уроки, чувство влюблённости, порой, напрочь отбивающее способность соображать — со всем этим сложно справиться. Нужна поддержка. Но даже с этим достучаться трудно, потому что идёт внутренняя работа, и подросток не готов делиться, хочет сначала разобраться сам. Назойливое внимание лишь раздражает. И здесь важно дать понять, что вы на его стороне и готовы помочь в любую минуту, и ещё вы ему доверяете. Всё это придаёт уверенности, он не один, рядом любящие родители, а не назойливые контролёры, готовые оштрафовать за провинность. Почувствовав, что вы уважаете его личное пространство, он не будет противостоять и, возможно, захочет открыться. Надо дать понять, что вы в одной команде.

Даже плохие взаимоотношения между родителем и подростком можно улучшить, но только при одном условии: если есть настоящая заинтересованность родителя. Настоящая — это когда он готов идти на компромиссы, готов искать контакт с ребёнком всеми возможными способами. Только вот, положа руку на сердце, есть ли такая заинтересованность? В близких отношениях нет места фальши. Дети это всегда чувствуют. Можете ли вы быть опорой своему ребёнку? Эмоциональный контакт требует душевных сил, открытости, собственной цельности. Если это есть, ребёнок обязательно будет тянуться, брать пример, собственно, это и есть воспитание.

Бывает, что женщина не имеет развитого достаточно материнского инстинкта. Тогда она сознательно сохраняет дистанцию (я писал об этом в статье "Двойной посыл "плохой" матери"). Усталость, заботы, проблемы отношения с партнёром отстраняют от ребёнка, превращая общение в бытовое, только по делу. Ребёнок привыкает к этому. Будучи подростком, он может исключить вас из круга лиц, которым доверяет. И тогда вернуть близость будет очень не просто. Отношения — это процесс, он складывается из многих составляющих, и его основа — доверие. И пусть это звучит странно, но доверие собственного ребёнка тоже приходится заслуживать. Для этого с ним надо быть честным, и тогда он простит любые ваши ошибки, потому что уважает.

Если родители не научатся понимать собственных детей, то наукой им будет их излишняя тревожность, их склонность к разного рода зависимостям уже во взрослом состоянии. Это очень жёсткая наука. Это, по сути, прививка от любви, которую они потом будут искать долго. Просто детям когда-то было очень нужно, чтобы их поняли самые близкие люди.