Мой ребенок непрерывно скандалит и чего-то требует… и его ничем нельзя образумить.

Когда вашему ребенку хочется игрушку, игру или что-то еще, а вы ему в этом отказываете, он злится иногда так сильно, что поведение его кажется вам ненормальным, не соответствующим обстоятельствам. Даже если вы абсолютно правы, отказывая сыну или дочери, их невозможно убедить в том, что вы поступаете справедливо, — а ведь, по существу, тут всего лишь недоразумение: вы слишком по-разному подходите к предмету спора.

Для вас сила, да и сама возможность желания определяются ценностью объекта или пользой, которую он может принести, для ребенка только само желание придает ценность объекту. Малыш переживает не потому, что эта игрушка лучше другой, — он не может смириться с несбыточностью своего желания, ему трудно пережить то, что его вынуждают от этой игрушки отказаться.

В полтора года желаниями ребенка управляет большей частью принцип удовольствия*, именно этот принцип — главный в психологии младенца, который получает удовлетворение уже от того, что плачет.

Подрастая, ребенок открывает, что принцип реальностиделает невозможным такое вот, немедленное удовлетворение, — и малыш вынужден учиться откладывать исполнение желаний, а то и совсем от них отказываться. В основе воспитания лежит в том числе и эта наука.

– Ваш ребенок вынужден признать, что он не всемогущ, что не обладает правом верховного решения. Желание малыша сталкивается с желанием другого человека, с вашим, и именно ваше желание диктует в этой «схватке» свои границы и свои законы.

– Ребенок обнаруживает, что не может добиться желаемого всего лишь силой стремления к нему: ребенок должен попросить, а вам иногда приходится отказывать в просьбе.

Начиная с двух-трех лет капризы возникают в контексте приступов непослушания: говоря родителям «нет», ребенок использует один из способов отстоять свою индивидуальность, борется за независимость, автономию.

Ребенок капризничает, потому что желает действовать по своему усмотрению. Он хочет сам выбирать себе одежду, хочет оставаться во дворе, когда зовут домой, и так далее. Капризы часто возникают в обстановке, когда вам особенно трудно сказать «нет» или отнять у малыша то, что ему сейчас приспичило иметь: утром при сборах в ясли, на улице, в магазине…

Как реагировать на детские капризы?

– Не сдавать позиций, держаться стойко, но не кричать.

От ваших криков вопли или плач малыша только усилятся.

– Иногда надо абстрагироваться от обстоятельств и не обращать внимания на то, что на вас смотрят: если, например, конфликт произошел на улице.

– Если ребенок настаивает на своей просьбе и, по вашему мнению, просьба эта в принципе не совсем неисполнима, вместо того чтобы противопоставлять желанию малыша твердое и незыблемое «нет», вы можете пообещать, что сделаете то, о чем он просит, позже.

– Подумайте, не стоит ли за данным капризом какая-то еще причина, кроме желания иметь то-то или то-то. Возможно, капризы для ребенка — только предлог, чтобы выразить огорчение по совсем другому поводу. Часто случается, что за материальными требованиями прячутся чисто эмоциональные.

– Если ребенок требует в магазине купить ему игрушку или конфету, иногда можно предотвратить скандал, переключив внимание малыша на другой предмет, более, как вам кажется, подходящий ему по возрасту.

– Но это отнюдь не означает, что, стремясь поскорее выйти из конфликта, вы должны всегда предлагать сыну или дочке какой-либо вариант удовлетворения его (ее) просьбы: такая модель поведения приучит ребенка извлекать капризами вторичную выгоду**.

«Нет» — полноправная фраза!

Когда ребенок начинает капризничать, вам — точно так же, как и во время приступов у него ярости — полезно «отойти в сторону» и не входить с сыном или дочерью в эмоциональный резонанс***.

Твердое и спокойное «нет» куда более действенно, чем вымученное «нет», ставшее результатом угрозы сведения счетов в будущем.

– Конфликты подобного рода следует решать немедленно, а когда все закончится — уже не напоминайте о них ребенку.

– И наоборот, если ваш ребенок повел себя правильно, можно его похвалить: возможность выйти из конфликта с чувством своей правоты всегда необходима!

Пережив трудный период оппозиции, непослушания и капризов, ваш ребенок с четырех-пяти лет начинает взрослеть: теперь он капризничает куда реже и с капризами этими гораздо легче справиться.

* Принцип удовольствия — господствующий, по Фрейду, принцип регуляции психической деятельности, согласно которому в основе поведения человека с раннего детства лежит бессознательное стремление получить удовольствие и избежать неудовольствия. В качестве основной противостоящей ему силы Фрейд рассматривал принцип реальности, который выражается в учете реальных условий и возможностей удовлетворить влечение.

** Вторичная выгода — термин в психоанализе, обозначающий бессознательно мотивируемое стремление извлечь преимущества (выгоду) из невротических симптомов или болезни.

*** Термином «эмоциональный резонанс» в психологии обозначается путь возникновения эмоции, рождающейся как отклик на чужие переживания.