Для того, чтобы застенчивый ребёнок раскрепостился по-настоящему, учите его отстаивать собственное мнение. И не где-нибудь там, вдали от дома, а прежде всего здесь, в вашей квартире, в разговорах и спорах с вами. Конечно, без грубости и хамства, но и вы тоже не кипятитесь, натолкнувшись на несогласие.

Дети от 2 до 5 лет

Есть интересный тест, с помощью которого вы можете узнать, имеет ли ваш маленький ребёнок собственное мнение. Независим ли он в своём поведении или легко внушаем.

За стол усаживают нескольких ребятишек. На середину стола ставится тарелка с кашей. Вся каша посыпается сахаром, кроме одного участка, который посыпается солью. Взрослый даёт каждому ребёнку по очереди отведать каши (не забывайте, что у каждого должна быть своя ложка) и задаёт вопрос: "Вкусная ли каша? Сладкая?". Все получают ложку со сладкой кашей, а последний (испытуемый) вкушает солёной не вкусной каши. Если ребёнок внушаем, то ответит как все, что каша сладкая.

Но не спешите обвинять и уж тем более стыдить своего ребёнка, если он не оправдал ваших ожиданий. "Быть как все", для ребёнка очень нужно. Ребёнок учится жить в обществе с правилами и нормами, которым нужно учиться.

А вы сами имеете своё мнение или внушаемы? Если 50 человек вокруг вас скажут, что синее — это зелёное, как ответите вы?

Дети младшего школьного возраста

В этот период ребятишки чаще всего являются коллективистами. Они ставят мнение класса или группы друзей, выше собственного. А если ребёнок попадёт в "плохую компанию"… Нужно разговаривать и готовить ребёнка к таким ситуациям. Проводить беседу должен человек, имеющий авторитет в глазах ребёнка.

"Сколько раз тебе предлагали сделать что-то плохое? Может, тебя даже подзадоривали: "Давай, не трусь!". Или говорили: "В этом нет ничего плохого, наоборот, будет весело!". Как ты поступил? Уступил и сделал то, к чему тебя подталкивали, или проявил твёрдость духа и не поддался на уговоры?

Представь, что кто-то предложит тебе съесть таблетки. Тебе скажут, что от этого тебе станет веселее, и ты будешь превосходно себя чувствовать. Но ведь это могут быть наркотики. От них ты можешь тяжело заболеть и даже умереть. Или же тебе могут предложить сигарету, в которой также содержатся наркотики и сказать: "Давай закурим, не бойся!". Как ты поступишь?

Разве мудро подвергать свою жизнь опасности? Не слушай никого, кто пытается заставить тебя поступить плохо!

Легко поступать правильно, когда все вокруг так поступают. А вот когда другие подталкивают тебя на плохое, это может стать настоящим испытанием.

Как бы ни убеждали тебя другие, не иди вопреки своим принципам. Имей своё мнение, советуйся с любящими тебя людьми".

Расскажите ребёнку об экспериментах и покажите видео, которые описаны и показаны ниже. Он должен понять, что "всем не угодишь".

Взрослые люди

Людям свойственно сверять своё восприятие и мнение с мнением и восприятием окружающих людей. Это происходит неосознанно. Мы ищем одобрения других, боясь ошибиться.

Психологи проводили эксперимент. Нескольких испытуемых по очереди попросили описать "психологический портрет", глядя на фотографию человека. Одним говорилось, что перед ними опасный преступник, другим, что великий учёный. В итоге, все испытуемые называли качества, присущие преступнику или лётчику, в зависимости от данной им установки. Мы видим то, что хотим увидеть. В зависимости от того, какой информацией обладает наш мозг об анализируемом объекте или событии. И уверены, что это наше собственное мнение.

• А можно ли научить ребёнка иметь своё мнение?

Конечно, можно и нужно! Главное запастись терпением и находить время (которого так часто не хватает). Секрет прост — позвольте ребёнку думать самому и принимать самостоятельные решения. Осторожно направляйте его, а не ведите за ручку. Если ребёнок задаёт вопрос, который может решить сам, повремените с ответом. А затем дайте подсказку наводящими вопросами. "Мама, где моя шапка?". "А где ты её последний раз видел? Когда ты в ней ходил? А в корзину с грязным бельём не мог бросить?" и т.д. Вы являетесь примером для своего ребёнка. Всегда помните об этом и имейте своё мнение.

Ниже несколько развивающих игр из книги Т. Шишовой "Застенчивый невидимка".

Чтобы научить ребёнка отстаивать собственное мнение, надо сперва этим мнением поинтересоваться. А то как бывает? С ним общаются преимущественно в форме распоряжений и инструкций: "Помой руки, иди обедать, убирай игрушки, ложись спать. Когда посмотришь мультик, надо выключить телевизор. Снятую одежду вешают на стул, а не разбрасывают по полу". И неизмеримо реже звучат фразы типа: "Что тебе приготовить сегодня на ужин: картошку с грибами или плов?" А даже если порой и звучат, то ответ: "Яичницу", выбивает из колеи. Как-так яичницу? Её же едят по утрам! И начинается…

Ну, а про вопросы типа "Как ты думаешь, почему?.." и говорить нечего. Слово "почему" обычно звучит в совершенно ином контексте. ("Почему ты себя так ведёшь?", "Почему не сделал уроки?") Это призыв к покаянию, а вовсе не к свободному обмену мнениями.

Предлагаю вам маленький тест: в течение 2–3 дней ходите по дому с блокнотом и ставьте галочки — на одном листке, когда вы отдаёте ребёнку инструкции, а на другом — когда интересуетесь его мнением. Думаю, результат вас впечатлит.

• "Озорной двойник" (для детей 4–7 лет). Ведущий договаривается с детьми о том, что они повторяют все его жесты, кроме одного, вместо которого они делают свой, тоже заранее оговорённый жест (допустим, когда он подпрыгивает, они должны будут присесть). Тот, кто ошибётся, выбывает из игры.

С детьми 6–7 лет можно, во-первых, увеличить количество неповторяемых жестов, а, во-вторых, индивидуализировать их. Каждый ребёнок должен будет сделать что-то своё. То есть перед ним будет стоять цель не поддаться не только внушению ведущего, но и влиянию остальных игроков. А это не так-то просто, учитывая, что истинно застенчивые дети очень внушаемы.

• "Отражение в зеркале" (для детей 7–10 лет).

Правила, казалось бы, ещё проще, чем в предыдущей игре: повторяй жесты ведущего — и всё тут. Но только изображай его двойника в зеркале. Кто ошибётся — выбывает из игры. Однако несмотря на кажущуюся простоту этой игры, победить в ней нелегко. Дети наверняка будут путаться при необходимости, скажем, наклониться влево, когда ведущий нагибается вправо. Поэтому задания нужно усложнять постепенно. Сначала соотношение жестов, которые копируются полностью и движений, которые требуют мысленной корректировки, должно быть примерно 7:1. Например, присели, выпрямились, подпрыгнули, наклонились вперёд, выпрямились, привстали на цыпочках, опустились, подняли правую руку ("отражение" поднимает левую). Потом оно должно сокращаться. Но учтите, что самое сложное — это не когда соотношение становится 1:7, а когда "зеркальные" и "незеркальные" движения даются вперемежку. (1:1 или 2:1)

• "Опаздывающее зеркало" (для детей 8–14 лет).

Играющие рассаживаются в круг. Им нужно представить себе, что они прихорашиваются перед зеркалом. Сделали одно движение — задержались на секунду, посмотрели в зеркало. Другое движение — пауза, третье — пауза. Сосед слева должен повторять движение ведущего, но только тогда, когда он начнёт второе движение. Третий слева тоже будет повторять это, но с опозданием уже на два шага (т.е., когда его правый сосед начнёт воспроизводить второе движение ведущего, а сам ведущий сделает уже третье движение). Таким образом, последний игрок должен будет держать в уме достаточно много предыдущих движений, поэтому детям лет 8–9 не следует играть в большом составе, им такая нагрузка не под силу.

• "Пишущая машинка" (для детей 6–14 лет).

Взрослый ведущий распределяет между детьми буквы алфавита. Затем ведущий произносит какое-то слово, а игроки "распечатывают" его на "пишущей машинке": сначала первая "буква" хлопает в ладоши, потом вторая и т.д. Если дети маленькие и их немного, распределите не все, а несколько букв, и складывайте из них коротенькие слова.

• "Упрямый ослик" (для детей 4–5 лет).

Истинно застенчивые дети покладисты. Родители почти никогда не жалуются на их упрямство и негативизм. Ребёнок другого склада начинает бунтовать, когда на него давят. А "невидимки" терпят, хотя сила давления, оказываемая на них родителями, обычно больше, чем в других семьях.

Поэтому истинно застенчивому ребёнку полезно хотя бы в игре побыть упрямцем. Не бойтесь, он не переймёт дурных привычек, а просто ещё немного раскрепостится. Тем более, что ослик по сюжету будет попадать в смешные и нелепые ситуации. Игра проводится на ширме. Все должно вертеться вокруг нежелания ослика подчиняться хозяину. Вот он идёт навьюченный с базара и на полпути ложится на дорогу, отказываясь идти дальше. Вот он увидел аппетитную колючку и бежит к ней, не поддаваясь на уговоры хозяина. А потом молчит, когда надо закричать, и наоборот, кричит, когда надо замолчать, и т.п. Поинтересуйтесь мнением ребёнка (но не в самом начале игры, а немного погодя), добрый ли у ослика хозяин, не слишком ли он нагружает ослика разными заданиями. Может быть, ослик просто устаёт и потому упрямится? Меняйтесь в процессе игры ролями.

• "Дочки-матери" (для детей 5–8 лет).

Застенчивой девочке полезно играть с мамой, которая будет исполнять роль дочки. Причём в данном случае маме не следует руководить игрой. Её задача прямо противоположная: полностью подчиниться воле дочери, стараясь не привносить в игру привычных стереотипов семейных взаимоотношений. Заранее предупреждаю, задача не из лёгких. Так что следите за собой в оба!

• "У кого больше доводов?" (для детей 7–14 лет).

Ведущий произносит какое-либо утверждение, а игроки его подтверждают. Можно приводить в качестве доводов и какие-то примеры из жизни. (Порой детям так бывает легче.) Если в игре примет участие много детей, застенчивый ребёнок рискует остаться в тени, поэтому играть стоит втроём, а ещё лучше — вдвоём.

Заметив, что ребёнок затрудняется, тактично помогите ему наводящими вопросами.

Примеры утверждений:

1. Читать полезно (потому что…).
2. Ссориться плохо (потому что…).
3. Уроки лучше делать побыстрее.
4. Лучше иметь много друзей, чем мало.
5. Иметь собаку — это здорово!
6. Пятёрка лучше четверки.

• "А это как сказать…" (для детей 10–14 лет).

На сей раз выбираются уже не столь бесспорные утверждения, и игроки должны будут не только подтвердить их, но и опровергнуть. Например:

1. Хорошо иметь кучу денег (кто-нибудь наверняка упомянет про воров и мафию, а ребёнок постарше, особенно любящий читать, вероятно, вспомнит достаточно распространённый в литературе мотив переживаний богатых людей, подозревающих окружающих в том, что они любят не его самого, а лишь его капиталы).
2. Хорошо всегда выигрывать.
3. Когда тебе делают замечания, это неприятно.
4. Сидеть дома одному скучно.
5. Взрослые всегда правы.
6. Смотреть телевизор вредно.

• "Хитроумный спорщик" (для детей 10–14 лет).

Со старшими детьми можно попробовать усложнить игру "У кого больше доводов?" и попытаться придумать контраргументы к вышеприведённым (и аналогичным им) утверждениям.

Скажем, высказывание "Читать полезно" вовсе не будет восприниматься как аксиома для людей с сильной близорукостью (а ещё, смотря какие книжки читать, а ещё, смотря в какое время — чтение в час ночи принесёт ребёнку больше вреда, чем пользы!).

Ссориться, конечно, плохо, но, поссорившись с человеком, который обижал или вас или вашего друга, вы будете чувствовать себя правым. И с уроками вообще-то лучше покончить побыстрее, но если они будут сделаны шаляй-валяй, вряд ли это вызовет восторг у учительницы. А четвёрка по русскому лучше, чем пятёрка по физкультуре. По крайней мере, это мнение подавляющего большинства родителей. И с собакой всё не так однозначно.

Успехов вам!