Представим малыша, который собирается вложить вкладыш в неподходящее отверстие. Взрослый торопится сообщить: «не подходит!».

Что происходит в этот момент? Ребёнок явно не видел несоответствия, он бы попробовал и узнал: когда вкладыш выглядит вот так, а отверстие — эдак, то одно в другое не вкладывается.

Но малышу дали готовый ответ вместо результата усилий, что сводит на нет потенциал ситуации. Не развивается зрительно-моторная координация, а укрепляется привычка смотреть вместо вкладыша и отверстия на взрослого и его подсказки. Ребёнок вскоре может бросить свою игру, так и не научившись тому, что она могла бы ему дать.

Малыш начал с того, что устанавливал связь между соотношением формы и возможностью вложить одно в другое. И он пробовал бы снова и снова, собирал статистику, анализировал её, строил предположения. И остановился бы лишь тогда, когда качество собственных предсказаний «влезет или не влезет» приблизилось бы к 100%. Если же наша помощь перевела ситуацию в плоскость «строй предположения по подсказке взрослого», то, как только он поймёт, что верно понимает подсказку взрослого, он закончит с игрушкой.

Построение самооценки работает аналогично. Когда есть возможность действовать в своём ритме и делать выводы о том, что получилось, нужно ли пробовать иначе или тренировать успешный вариант — ребёнок получает опыт того, как у него обстоят дела с «хочу», «могу», «получается». Ребёнок видит ситуацию успеха изнутри: я действую, пробую так или иначе, и получается всё лучше и лучше.

«Я добивался результата и достиг его. Не достиг — попробовал позже. Пока я не научился интуитивно нужному, я продолжаю интересоваться и пробовать, даже не вопреки, а благодаря тому, что у меня не получается»

Если вы всё ещё голодны, вы продолжаете есть, а не опускаете руки от того, что не вышло насытиться. В нормальном состоянии каждый человек голоден до всего, что описывает пирамида Маслоу. Удовлетворение потребности — само по себе стимул.

Малыш так же действует, влекомый потребностями. Рано или поздно он добивается удовлетворения, устанавливает связь между своими усилиями и успехом.

Когда же взрослый вклинивается в этот процесс с похвалой, то он (аналогично с подсказкой «не подходит») сообщает малышу, что тому следует гордиться собой до или вместо того, как человек сам это понял. И тогда вместо постоянного и основанного на опыте знания о своей обучаемости и успешности, вместо радости от каждого приобретения, ребёнок усваивает привычку сверяться с мнением взрослого: «Хорош ли я?».

В раннем возрасте детям необходимо чувствовать, что рядом с ними надёжный взрослый, который любит, заботится и несёт за них ответственность. Ничто из перечисленного — и близко не похвала.

Обратная связь от взрослого важна. Но она полезна, когда сообщает отношение взрослого к предельно конкретным, доступным детскому пониманию действиям, событиям, свойствам. Наибольшую ценность такая обратная связь несёт, когда сообщает нечто, что ребёнок не мог бы узнать сам.

Недавно пришедший в мир человек действительно имеет мало опыта, чтобы судить, что хорошо, что плохо. Но во многих ситуациях не нужно быть высокоразвитой личностью, чтобы понять: вот это мне нравится, а это нет. Вот я потянулся за игрушкой, а вместо неё схватил воздух: не то. Вот я упал и ушибся — плохая попытка. Вот я встал и держу равновесие — ух ты, аж сердце от восторга замерло. А высоко-то как! Вот я попал ложкой в рот и там теперь вкусная еда. Ура!

«Вот я пил из стакана и вылил всё на грудь, — мне и мокро, и пить хочется. Буду дальше экспериментировать, чтобы научиться добывать питьё из чашки»

Там, где обратная связь от мира недвусмысленно говорит сама за себя, вмешательство взрослого излишне. Нередко неуместное предоставление значимыми взрослыми обратной связи малышу вредит, потому что отвлекает его от самостоятельного понимания происходящего. Во многих ситуациях взрослые даже не замечают, как прерывают самостоятельный анализ действий.

На любые действия ребёнок будет всё сильнее ждать реакции. Если его вознаграждали за поход в туалет конфетами или овациями, то теперь он каждый раз будет ждать этих поступков от мамы. Вместо того чтобы спокойно справить нужду и пойти играть дальше.

Если хвалите вы, то вы источник оценки. Ребёнок зависит от вашей реакции. В этой подпитке скрыта угроза остаться без «подпитки», если не станешь или не сможешь соответствовать критериям, по которым выдаётся похвала.

Ребёнок здесь не затем, чтобы нам нравиться. Его задача — быть собой. Фокус в том, что он не станет собой в вакууме, человека делает человеком его социальный опыт.

В детстве человеку необходима помощь взрослых в перенимании опыта. Мы учимся быть людьми у других людей. Но «когда мы создаём для человека внешний мотив, заставляющий его вести себя определённым образом, мы меняем весь его опыт, а не просто мотивируем его» (Р. де Чармс).

Как правильно хвалить ребёнка

Две вещи полезно понять, даже если они непривычны в рамках традиционного воспитания:

1. Похвала и критика — это две стороны одной батарейки. Одно — плюс, другое — минус, но не в смысле «хорошо» и «плохо», а в смысле «к» и «от». Критика — про то, от чего нужно уходить, похвала — к чему нужно стремиться. Важно: и в критике, и в похвале это самое «нужно» задаётся тем, кто критикует и/или хвалит. Может быть неконструктивная критика, и совершенно по тем же критериям — неконструктивная похвала.
2. Конструктивное намного лучше неконструктивного. Но даже самая качественная внешняя оценка задаёт контекст «я начальник, ты дурак». В отношениях есть сторона, определяющая «правильное» поведение, и есть сторона, которую подталкивают к тому, чтобы соответствовать заданным не ею критериям.

Вторая — самая сложная суть «вредности» похвалы. Она опирается на внешнюю мотивацию. По меткому выражению А. Кона, «ребёнок, который слушается в надежде получить поощрение или избежать наказания, вовсе не „ведёт себя хорошо“, как мы это иногда называем. Точнее было бы сказать, что это поощрение и наказание „хорошо ведут его“».

Как же создать такой опыт, который поддерживал бы развитие самобытности, самостоятельности, ответственности, укреплял внутренние причины развиваться и действовать? Замените оценочные суждения «Молодец!» и «Умница!» на описательную похвалу и попробуйте начать сотрудничать с ребёнком. Ниже советы и рекомендации психологов, которые помогут этому научиться.

Описательная похвала

Описательная похвала поддерживает больше, чем оценка.

«Вы можете отобрать у него „хорошего мальчика“, назвав „плохим мальчиком“ на следующий день. Но вы никогда не сможете отнять у него тот момент, когда он порадовал свою маму открыткой с пожеланием выздоровления. Или момент, когда он уделил занятиям много времени и добился результата, несмотря на усталость», — пишут психологи А.Фабер и Э.Мазлиш.

В книгах этих авторов лаконично и доходчиво раскрыта тема описательной похвалы. Вот основные идеи.

Честно сообщайте, чего вы хотите и почему. Если и говорить о желательном поведении, то в формате «я-высказываний». Вы родитель, вы несёте ответственность, заботитесь, знаете об опасностях и обстоятельствах, о которых не знает ребёнок. Вы в праве требовать каких-то вещей, имеете разумные причины беспокоиться о чём-то. Вы живой человек с чувствами и потребностями.

Ребёнок не обязан вам во всём угождать, но здоровые отношения подразумевают некоторую степень уважения, соблюдения границ, поддержки, и ребёнок учится этому у вас и на примере отношений с вами. Если что-то из того, что сделал ребёнок, вас порадовало, восхитило, помогло вам, понравилось, — вы можете описать это событие и свои чувства по этому поводу.

Варианты, как можно хвалить ребёнка с помощью «я-высказываний»:

• О, ты сделал бутерброды себе и мне, как я рада! Мне так хотелось, чтобы готовый завтрак уже ждал меня на кухне!
• Какое облегчение, что ты уже оделся. Теперь мы точно успеем в детский сад вовремя.
• Я успокаиваюсь, когда я вижу заполненный дневник. Мне кажется, что это делает тебя более готовым к новой учебной неделе.

Избегайте оценки действий ребёнка. Но показывайте, что видите усилия ребёнка и конкретные результаты его действий. Детальность сама по себе сообщает, что вы внимательны к ребёнку.

Мама девочки из мультфильма о домовёнке Кузе регулярно сообщала дочери, что та «умница, дочка», даже не поворачивая головы в сторону девочки и не переставая заниматься своими делами. В таком «внимании» больше невнимательности.

Когда мы приводим примеры и конкретику, то подтверждаем, что вгляделись в результат творчества, наблюдали за процессом, вникли в происходящее, поняли чувства, узнали что-то об опыте, который случился с нашим ребёнком.
Особенно полезны такие детали, которые дают факты для самостоятельных выводов.

Варианты, как хвалить ребёнка без оценки:

• Ты нарисовал длинные палочки.
• Сложил все тарелки в посудомоечную машину.
• Я видела, что ты три раза попробовал сложить эту головоломку. Это больше, чем вчера.
• В этом сочинении ты подробно описал характеры героев и сделал логичный вывод из аргументов, которые указал в начале.
• У твоего снеговика три снеговых шара. Мне нравится яркий шарф на нём, он делает всю фигуру такой живой.
• Похоже, ты хочешь поиграть этой игрушкой и ждёшь, пока сестра положит её на место, чтобы взять её в свою очередь.

Выделите с вашей точки зрения достойный внимания ребёнка фрагмент реальности, и предоставьте ему самому понять про себя, что он выбрал верную стратегию, приложил усилия и достиг результата.

Время от времени можно подвести итог длинному описанию: «Ты сложил все кубики Лего обратно в коробку сразу после того, как закончил играть. Вот это дисциплина! По такому полу можно ходить спокойно».

Обратите внимание, чтобы ваши резюме соответствовали возрасту и чтобы в том, что вы отметили, было нечто выдающееся для ребёнка. Не надо возвеличивать что-то лёгкое. Уместно восхититься тем, как трёхлетка сам почистил зубы, для подростка же это может оказаться оскорбительно.

Задавайте себе вопросы. Если вы собираетесь похвалить малыша, спросите себя, укрепит ли это его уверенность в себе, сфокусирует ли внимание на его усилиях и достижениях.

Есть коварные формулы похвалы вроде фраз «я горжусь тобой» или «знал, что ты справишься». Они смещают акцент с усилий другого на вашу гордость и прозорливость и, по сути, обесценивает труд и успех того, кого хотели похвалить, возвеличивая говорящего. Гораздо полезнее описать ребёнку его успехи: «Ты получил эту награду потому что долго и упорно тренировался!»

Избегайте указаний на предыдущие неудачи. Вместо «Наконец ты сыграла пьесу без ошибок» лучше отметить: «Ты уверенно держала ритм от начала до конца». Следите, чтобы ваш энтузиазм не был больше, чем у самого ребёнка. Иначе это может восприниматься как принуждение делать что-то, что нужно вам, а не ему.

Как заменить неконструктивную похвалу на описательную. Научиться правильно хвалить ребёнка не так просто. Требуется осознанное изменение привычки, постоянная работа над собой. Можно начать с договаривания фраз. Если птица «молодец» уже вылетела из вас и её не поймать, вы можете успеть превратить её в междометие, которое выразило ваши чувства:

• Молодец!.. Вижу, что ты терпеливо пробовал написать эту букву ровно и вот тут у тебя получились уверенные каллиграфические образцы.
• Умница!.. Ты убрала все игрушки и в комнате приятно находиться. Теперь будет удобно заняться чем-то другим.
• Красиво!.. Мне понравились яркие краски твоего рисунка. Ты заполнил весь лист точками.

Три «С»

Альфи Кон в своей книге «Наказание наградой» систематизирует огромное количество исследований, показывающих вред от поощрений. Он подробно описывает альтернативу похвале, всем видам поощрения и наказания. Она в том, чтобы смотреть глубже, чем «хочу, чтобы мой ребёнок делал вот это вот так» или «не хочу, чтобы он делал вот то». Психолог называет это тремя «С»:

1. Содержание. Нужно содержательно понять происходящее. Что происходит? Что думает ребёнок? Какие сложности у него с выполнением правил или постановкой и достижением целей?
2. Сотрудничество. Полученную информацию можно обсудить. Вы поняли, что происходит. А решить, как действовать дальше, может быть общим делом для вас и ребёнка. Вместо подкрепления определяемого вами «правильного» поведения «пряником» похвалы вы можете помочь ребёнку сформулировать свои цели, ожидания, чувства, понять суть ваших требований, выработать план действий.
3. Свобода выбора. В рамках правил можно предоставить свободу выбора ребёнку. Сами по себе посильные, не слишком многочисленные, учитывающие потребности и возможности ребёнка правила, — половина успеха. Вторая половина — та свобода действий и выбора, которая возможна в этих ограничениях. Между требованиями должно быть достаточно пространства для свободы и ответственности.

Это сложный путь. Похвала помогает не вникать в происходящее глубоко и часто даёт краткосрочный эффект: пока вы «платите» похвалой за действия, они совершаются. И совершаются с некоторым раздражением, так как действия становятся как бы препятствием между ребёнком и пряником.

Лучшая альтернатива похвале — подлинное глубокое участие в жизни ребёнка, затратные по времени переговоры, приводящие к пониманию ситуации и дальнейшей цепочки действий. В долгосрочной перспективе вы получаете ребёнка, умеющего сотрудничать. Вместо того, чтобы примотать к себе ребёнка удочкой похвалы, вы учите его выбирать удочки и рыбачить самостоятельно.

Зависимый ребёнок бунтует или делается обузой из-за несостоятельности собственной инициативы. Но при вашей поддержке малыш научится определять цели, строить планы и воплощать их в жизнь.

Поначалу это будут пустяковые с высоты умений взрослого умения. Но чем раньше малыш начнёт, тем лучше поймёт что делать с собой и своей жизнью. Тем меньше протестов и деструктивного, иррационального поведения вылезет из ребёнка в критические периоды его развития. Так энергетически затратное уважительное отношение в конечном счёте окажется полезно не только ребёнку, но и родителю.

Памятка: как хвалить ребёнка

• В ребёнка с рождения заложены потребности активного познания мира. Он всегда будет самозабвенно делать то, что ему по силам. Поэтому не нужно хвалить ребёнка для создания дополнительного стимула к действию.
• Адекватная самооценка складывается только из собственного успешного опыта. Похвала же учит оглядываться на других людей в поисках одобрения.
• Правильная похвала — это поддержка ребёнка.
• Это не значит, что вредны восторг, благодарность и комплименты. Но они должны быть проявлением ваших искренних эмоций, а не попыткой повлиять на поведение ребёнка.
• Важно разобраться, помогают ли наши реакции научиться ребёнку принимать свои решения, радоваться достижениям и чувствовать контроль над своей жизнью (пусть даже минимальный). Стать сильнее и самостоятельнее. Или мы хотим, чтобы он постоянно ждал, когда его погладят по головке?
• Обратите внимание, какими словами хвалите ребёнка. Замените оценки на описание: не «Молодец!», а «Сегодня ты сам собрал убрал посуду после ужина. Как приятно!»

Литература по теме:

1. А. Фабер, Э. Мазлиш. Как говорить с детьми, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили?
2. А. Кон. Наказание наградой.