Пожалуй, уже все знают, что все наши комплексы родом из детства. Но мало кто ведает, почему и в какой именно момент все эти сложности откладываются в детском сознании. А между тем, разобраться с этим вопросом очень важно, чтобы не создать в будущем проблем собственному чаду.

`Благими намерениями выложена дорога в ад`, - с этим утверждением трудно не согласиться, посмотрев на методы, которыми родители навязывают детям деструктивные установки.

И ведь в восьмидесяти случаях из ста все это делается из лучших побуждений, из желания сделать все как надо и воспитать `правильного` человека. Один из способов поселить в детской психике массу комплексов - использовать чувство вины.

Бессознательное внушение

Бессознательно внушая ребенку чувство вины, родители используют в обиходе такие выражения: `Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)`, `Я для тебя все делаю, а ты:`, `Глаза б мои на тебе не смотрели`, `Из-за тебя одни проблемы`, `Как ты мне надоел` и тому подобное.

Предполагается, что ребенок, услышав эти упреки, почувствует вину за то, что не оправдал родительских ожиданий или сделал что-то не так и у него возникнет желание исправиться, стать `хорошим мальчиком` или девочкой. Казалось бы, что же в этом плохого? Плохо то, что таким образом реализуется весьма жесткая директива `не живи`.

Ребенок начинает воспринимать себя как помеху в жизни родителей, как их вечного должника за то, что они дали ему жизнь, уход и заботу. И как должник он вынужден `платить по счетам`, став таким, каким родители хотят его видеть. Излишне говорить, что такие долги как `дар жизни` оплатить невозможно, а играть на этой неразрешимой для ребенка ситуации можно до бесконечности.

`Небольшой` обман

Прежде чем использовать данный прием, подумайте:

это своеобразный психологический обман. Таким образом вы перекладываете на детские плечи ответственность за собственные проблемы. Вы как бы говорите ему: `вот ты появился на свет, и у меня сразу возникло так много сложностей`. А отсюда `ты мне надоел, не нужен, я от тебя устала, я не знала, что ты такой плохой и пр.`.

Но ведь ребенок в решении вопроса о своем рождении никакого участия не принимал. Обзавестись потомством - это был всецело ваш выбор и ответственность за этот шаг полностью лежит на вас.

Поэтому не ждите благодарностей за ту ношу, которую сами на себя взвалили и будьте благодарны судьбе за того ребенка, которого вы имеете, а не за идеально- гипотетический образ, сложившийся в вашем воображении.

еще одна опасность данной установки в том, что ребенок в силу незрелости сознания может прийти к выводу, что было бы лучше, если бы его и вовсе не было.

Тогда бы у мамы было время посмотреть телевизор, почитать книгу, отдохнуть как следует. Единственным решением в этой ситуации является самоубийство, но для малыша это невозможно.

Поэтому он начинает реализовывать программу самоуничтожения частыми болезнями, травмами, а повзрослев - такими способами саморазрушения как наркомания или алкоголизм. Ведь ребенок воспринимает ценность своей жизни в той мере, в какой она является источником радости и счастья для окружающих.

и, наконец, подобная установка может закрыть маленькому человеку все пути для самореализации. Он старается вернуть `долг` родителям, во всем соответствовать их желаниям и требованиям. Но представления родителей о детских способностях и возможностях могут совершенно не соответствовать реальным фактам.

Карл Густов Юнг в свое время писал: `Детей ориентируют на то, чтобы добиваться именно того, чего не добились их родители, им навязывают амбиции, которые родители так и не смогли реализовать. Такие методы порождают педагогических монстров`.

И ребенок, принимая выбор родителей, оказывается впоследствии в тупиковой ситуации. Всю жизнь оглядываясь на маму с папой, он так ничего и не добился в жизни и, в конце концов, от родителей же получает упрек за неспособность решать свои проблемы и отвечать за свою жизнь и жизнь своих близких.

Назло всем

Очень часто дети, ощущающие по отношению к родителям чувство вины за сам факт своего существования, вырвавшись на волю, впадают в крайности. По наблюдениям детских психологов, 90% трудных подростков - это недолюбленные дети, испытывающие подсознательное чувство вины перед родителями.

И только в немногих случаях можно говорить о врожденной патологии психики. Демонстрируя окружающим провокационно- хулиганское поведение, они подсознательно стремятся нарваться на `наказание`.

Общеизвестно, что наказание снижает чувство вины и такие дети пытаются снять внутреннее бессознательное напряжение, подсознательно выбирая моменты, когда можно чувствовать себя виноватым за что-то конкретное, понятное и определенное.

Разбил окно - ты виноват - тебя поругали, наказали. Все понятно. Ты родился - родители устали (вложили много сил, денег и т.д.) - ты виноват. Эта метаморфоза не всегда по плечу и взрослым, детской психике с этим и вовсе невозможно разобраться.

Грустные последствия

Яркий пример комплекса вины, разрушающего жизнь, - история голливудской актрисы Дженнифер Энистон. Постоянные неудачи в личной жизни превратили ее из `знаменитой` в `печально знаменитую`. Именно потому, что она не любит рассказывать о своем детстве, можно обратить внимание на ее отношения с матерью.

Родители звезды развелись, когда ей было 9 лет - отец женился на другой женщине, мать осталась одинокой. Не испытав успеха ни на профессиональном поприще, ни на "личном фронте", женщина не разрешала дочке смотреть телевизор потому что... `Я понимаю, это звучит глупо - потому что мой отец играл в то время в сериале `Дни нашей жизни`. - Поведала Энистон. - Вы не поверите, мне не разрешали ходить в кино до двенадцати лет`.

Скорее всего, в глазах матери девочка была причиной неудач и досадным напоминанием о бывшем муже: мать считала девочку ужасно некрасивой и постоянно вслух сокрушалась по этому поводу.

Даже оглушительный успех Дженнифер в сериале `Друзья`, который сделал ее кумиром многих девушек, не принес уверенности в себе. `У меня странные взаимоотношения даже с домашним зеркалом - любовно-ненавистные. В какие-то дни я нравлюсь себе больше, чем в другие`.

Долгих 12 лет актриса не общалась и даже не разговаривала по телефону со своей матерью - видимо таким образом она пыталась забыть все, что внушалось ей в детстве.

Директива `не живи` в сознании реализуется двумя путями. В одном случае ребенок получает установку `не живи своей жизнью, а живи моей`. В другом `твоя жизнь мешает моей`. В первом варианте, будучи взрослым, человек начинает считать себя никчемным, ни на что не способным. Он вынужден постоянно доказывать, что он чего-то стоит, что-то значит, что он достоин любви и уважения.

Не найдя же достаточных `доказательств` своей значимости, не получив любви и признания, уходит в глубокую депрессию, ищет утешение в алкоголе, наркомании, решает проблему самоубийством. Такой же сценарий сопутствует и детям уверенным, что всю жизнь они мешали родителям, принося им заботы и сложности.

Так что будьте поосторожнее с выражениями, дорогие родители. И помните, главным злом для ребенка является отсутствие подлинной теплоты и привязанности. Давайте учиться любить своих детей просто за то, что они наши дети!