Философия «До 5 лет ребенок — король» распространена не так широко за пределами Японских островов. Несмотря на моду, смягчение нравов и детоцентричные настроения современного общества, большинство детей по всему миру чаще слышат «нет», «нельзя», «не трогай», «не бери». Почему родители скорее предпочтут что-то малышу запретить, нежели позволить? Где находится золотая середина между жесткими ограничениями и полным попустительством?

Запретить — значит уберечь

В мир правил и запретов человек попадает в младенчестве, входя в стадию исследования внешнего мира, когда научился ползать и вставать. По мере возрастания интереса к окружающим предметам, малыш начинает сталкиваться с ограничениями и рамками. Нельзя дергать кошку за хвост, нельзя подходить к розеткам, нельзя дотрагиваться до острого и горячего.

«Эти первые запреты — правила, обозначающие границы безопасности маленького ребенка, — объясняет детский аналитический психотерапевт, клинический психолог Анна Бородкина.- Познание окружающего мира — необходимая и естественная потребность психического развития ребенка, но точно также ребенок нуждается в понимании ограниченности внешнего мира и своих возможностей».

Вот как объясняет эту проблему детский психолог Ирина Млодик: «Запрет — это некая граница, которую мы ставим ребенку для того, чтобы его защитить, чтобы ребенок понимал, что можно, а чего нельзя, где стоит остановиться. Очень часто на запреты дети реагируют обидой, раздражением, возмущением. Но запрет все равно важен для ребенка, потому что позволяет, как любая граница, успокоиться, понять, что есть кто-то большой, кто смотрит за ним».

Запрет — основа порядка

Часто родитель считает, что при помощи определенных запретов и рамок он воспитывает ребенка, иначе будет вседозволенность, безобразие. Так воспитывали и его самого, когда он был маленьким. Это традиция, передаваемая из поколение в поколение. Бывает, что иногда родители даже не осознают причины того или иного запрета, просто так было заведено в семье.

Разные пути воспитания

В последнее время все чаще встречаются родители, которые предпочитают не использовать систему запретов, разрешая ребенку абсолютно все... К чему приводит тот или иной подход в воспитании? Вот что думает по этому поводу детский психолог и арт-терапевт Ольга Крамаревич.

Если ребенок живет в постоянных «нельзя» и «нет»

• Малыш может начать манипулировать родителями (с помощью плача, нытья, истерик, даже может заболеть, лишь бы только разрешили).
• Запрет может вызвать настолько сильный протест у ребенка, что это превратится в его обычный стиль поведения. В этом случае родители рискуют получить упрямого малыша, который все указания и даже просьбы будет воспринимать в штыки.
• Ребенок может начать защищаться от этих рамок, а лучшая защита — это нападение. Малыш начнет проявлять агрессию: драться, пинаться, кусаться и т. п.
• Ребенок может закрыться в своем собственном мире, стать безынициативным, робким, неуверенным в себе.

В результате малыш превратится в нервного, плачущего, агрессивного, или, наоборот, станет запуганным и забитым. А родители будут находиться в постоянном раздражении и усталости.

К чему приводит вседозволенность

• Ребенок растет тревожным, беспокойным.
• Часто малыш просто носится и не знает, чем бы ему заняться, поскольку для него все размыто и не структурировано.
• Ребенок может начать провоцировать родителей на то, чтобы они все-таки ввели запрет (совершает такое, что родитель просто вынужден запретить), для того чтобы убедиться, что все хорошо, что мир безопасен.
• Вседозволенность может восприниматься малышом, как безразличие по отношению к нему. А это для него знак, что его не любят.

Таким образом, без запретов все-таки нельзя. Но стоит найти «золотую середину»: оставить три-четыре однозначных «нет», а остальные убрать или заменить на «можно». Запреты должны быть ясные, четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.

Стресс для всех

«Нет» и «нельзя» — слова-ограничители, которые так непросто произносить родителям, и тем более, слышать детям. «Нарушая родительские „нет“ и „нельзя“, сквозь всхлипы и слезы, ребенок пытается рассказать на своем „бунтарском“ языке, что он — есть, что у него есть желания, — продолжает психолог Анна Бородкина. — Охваченному одновременно яростью и печалью по причине несбывшейся фантазии о всемогуществе, ребенку тяжело переживать потерю фантазий».

Ребенок сердится, плачет, тревожится. С ним трудно договориться, он испытывает стресс. Невыносимо трудно всем — и ребенку, и родителям. Искреннее сочувствие вызывают оба лагеря. Детский — ведь так невыносимо тяжело узнавать, что не все твои желания осуществятся. Родительский — запрещая, мама и папа автоматически становятся плохими, неидеальными, некомпетентными.

«Но правом на запрет, запрет во имя безопасности растущего ребенка, обладает только родитель, — говорит Анна Бородкина. — Возможно, именно эта область, область запрета, на карте родительства — одна из самых труднопроходимых: там легко увязнуть, легко потеряться. Ибо невыносимо тяжело, прибегая к запретам, выдерживать ярость и фрустрацию любимого ребенка, превращаясь в плохого и ужасного родителя».

В помощь родителям

«Запрет — не наказание, а забота и самая что ни на есть важная и ценная компетенция любого родителя, — считает Анна Бородкина. — Именно мама и папа — проводники ребенка во взрослый мир. А взрослый мир — мир правил и ограничений». Сталкиваясь с запретами и правилами в семье, ребенок постепенно адаптируется и привыкает к устройству реальности. Именно запреты и границы учат детей выживать в реальном мире. Запрещая, мама и папа выполняют основополагающую задачу родителя — заботятся о безопасности и защищают своего ребенка.

Родителям важно помнить, что подрастающий ребенок не с первого раза выучит и запомнит запретительные слова и тотчас приступит к исполнению воли взрослых. «Как и любой другой навык (чтение или чистописание, например), следование запретам потребует от ребенка времени, а от родителя терпения, — предупреждает Анна Бородкина. — Приготовьтесь, что взлеты и падения непременно будут. А с ними — чувства страха, беспомощности, стыда и вины за неидеального ребенка и себя как неидеального родителя. Но это часть процесса».

В помощь детям

Запреты и правила тяжелы для психики растущего ребенка. Попробуйте договориться, предложите альтернативу, смягчая запрет. Кошку дергать за хвост нельзя, но можно погладить, к открытому огню подходить нельзя, а задувать свечки на торте можно, нельзя бить по телу других детей, а сражаться на подушках и бить подушкой по подушке — можно.

Выстраивание границ допустимого поведения — постепенный, длительный, кропотливый процесс, требующий от взрослых терпения, последовательности и выдержки. Но это одинаково необходимо для спокойной счастливой жизни и родителям, и детям.