Послушный ребёнок — мечта многих родителей. Тем не менее, то, что ребёнок не слушается — это нормально. Нормально, потому что ребёнок — это человек со своими желаниями и потребностями, которые не обязаны совпадать с желаниями и потребностями других, даже родных людей. Совместная жизнь людей невозможна без конфликтов. Значит, нужно научиться договариваться с ребёнком, уважая его и свои (!) желания. Только уважая ребёнка, можно ждать ответного уважения к себе, а впоследствие — к окружающим людям.

Если ребёнок вас не слушается, значит, именно вы не научили его этому. Поэтому постарайтесь не срываться на ребёнке, ведь он пришёл в этот мир без необходимых для общения навыков поведения. А, следовательно, не может быть виноват в том, что ведёт себя не так, как вам того хочется.

Итак, рассмотрим на примере простой алгоритм взаимодействия с ребёнком. При столкновении интересов родителя и ребёнка действуйте по схеме:

1. Привлеките внимание ребёнка и убедитесь, что он готов вас слушать. Займите положение на одном уровне с ребёнком (чтобы не смотреть на него сверху вниз) — в этой позиции "на равных" общение будет более эффективным.
2. Скажите ребёнку, что вам не нравится в его поведении, объясните, почему вам это не нравится, и предложите решение проблемы (альтернативный вариант поведения), которое бы устроило и вас, и ребёнка. Если у ребёнка есть свои предложения — выслушайте. Если вы не согласны — объясните, почему, и ищите другое решение.

При этом важно не сюсюкать, не уговаривать ребёнка, а говорить твёрдым, уверенным голосом, но не агрессивно (не повышая голос, без злости, не командуя, а предлагая).

• Убедитесь, что с выбранным решением согласны и вы, и ребёнок. В случае, когда ребёнок не слушается, подвергая опасности своё здоровье, жизнь, действуйте по той же схеме, только вместо совместного выбора решений используйте категоричное "нельзя", объясняя, чем опасны действия ребёнка.
• Если ребёнок продолжает нарушать установленное вами правило, уверенно вводите наказание. Спокойно предупредите: если малыш ещё раз нарушит правило, он будет наказан (используйте рекомендуемы психологами способы наказания). Обязательно приведите своё обещание в действие, иначе ребёнок не будет воспринимать ваши просьбы и требования всерьёз. Ребёнку важно понимать: если родитель пообещал — он обязательно исполнит обещание. И в этом проявляется уважение как к себе, так и к ребёнку.
• Не ждите, что ребёнок моментально усвоит эту схему. Потребуется последовательное многократное повторение, прежде чем она начнёт работать. Если вы всё делаете правильно — обязательно начнёт!

Пример.

Дочка Соня прыгает и скачет по папе. Малышка просто балуется, ей весело прыгать по папе ногами. Но папе при этом неприятно и больно.

• Папа: "Соня, остановись, пожалуйста. Подойди ко мне, я хочу с тобой поговорить". (При этом папа должен убедиться, что ребёнок перестал баловаться, и готов слушать. Тогда папа занимает положение на одном уровне и смотрит в глаза ребёнку.)
• Папа: "Мне больно и неприятно, когда ты прыгаешь по мне ногами. Если ты хочешь попрыгать — давай ты попрыгаешь на диване (на батуте, на полу)? Или давай вместе придумаем какое-нибудь интересное занятие".

В случае, если ребёнок продолжает прыгать по папе, папа говорит: "Соня, если ты ещё раз прыгнешь на меня, я поставлю тебя в угол" (ставит в угол, если ребёнок не выполняет просьбу).

Вот несколько простых правил, которые помогут родителям быть услышанными ребёнком:

1. Не вводите слишком много запретов. Ребёнок активно изучает окружающий мир — помогите ему в этом как только можете. Малыш лезет в шкаф к мешкам с крупами — постелите покрывало на пол, насыпьте разных круп в небольшие баночки — пусть развивает мелкую моторику. После игры легко вытряхнуть с покрывала мусор, а ребёнок будет счастлив! Малыш тянется к стакану с водой — налейте воду в стаканчик и посадите его играть в ванночке. Малыш не нальёт много воды, вы за минуту легко протрёте мокрые места. Проявите фантазию — увлекайте малыша. Для вас — лишний раз махнуть тряпкой, а для ребёнка — целое море радости, развитие познавательных функций и никаких капризов. Что для вас более ценно?
2. Используйте "Нельзя" редко. В ситуациях, опасных для здоровья и жизни, используйте слово "Опасно!". Сигналом к немедленной остановке действия может служить слово "Стоп"! Если вы часто употребляете "нельзя" ("нельзя брать чужое, разбрасывать игрушки, бегать по лужам" и т.п.), ребёнок перестаёт его воспринимать.

Используйте вместо "нельзя" аналогичные по смыслу, но иные по форме послания:

1. "Коле не нравится, когда ты берёшь его игрушки без спросу".
2. "Когда ты разбрасываешь игрушки, ты можешь наступить на них ножкой, и будет больно (они могут потеряться). Давай соберём их? Ты справишься сам или тебе помочь?".
3. "Когда ты бегаешь по лужам, твои ножки могут промокнуть, и нам придётся пойти домой".

• Применяйте, когда это возможно, "естественные (логические) последствия" ситуации.

С моей дочкой на прогулке произошла такая ситуация. Вика хотела прокатиться с горки. В конце горки была лужа, и я предложила поймать дочку, чтобы она не села попой в лужу. Трёхлетняя малышка наотрез отказалась от моей помощи. Тогда я сказала: "Хорошо, ты можешь катиться с горки, но если ты промочишь одежду, мы пойдём домой. Договорились?". "Аились" — ответила Вика, и поехала… Попой в лужу она не села, зато не удержала равновесие и обеими руками оказалась в луже. Перчатки промокли, нам пришлось их снять. Поскольку остальная одежда осталась сухой, прогулка продолжилась.

Вышеописанный случай демонстрирует, какие логические последствия могут наступить в результате определённых действий. Возможно, вам, как родителям, покажется проще запретить что-то ребёнку. Но в этом случае вы, во-первых, подавляете волю, инициативу ребёнка, что может вести к таким качествам характера, как ведомость, или, наоборот, к использованию силы как наиболее эффективному способу добиться своего. Во-вторых, лишая ребёнка возможности научиться на собственном опыте, вы лишаете его возможности самостоятельно понять, что мама/папа, оказывается, знают наперёд, к каким последствиям может привести то или иное действие.

• Будьте последовательны в своих требованиях.

Если сегодня брать сотовый телефон нельзя, то его нельзя взять и завтра, и послезавтра. В случае, когда ребёнку вчера не разрешили, например, хватать папу за волосы, а сегодня папа в хорошем настроении и не прочь побаловаться таким способом, мы ведём себя непоследовательно. Тогда ребёнок не может понять, почему он вообще должен выполнять наши требования. Он будет проверять снова и снова — а вдруг сегодня уже "можно"?

• Если вы чувствуете, что сильно завелись и не в состоянии говорить с малышом спокойно — уйдите в другую комнату (включите ребёнку мультфильм) и успокойтесь. Когда негативные эмоции утихнут, поговорите с ребёнком, используя уже знакомый нам алгоритм поведения в конфликтных ситуациях. Гнев взрослого человека может сильно напугать вашего малыша, ведь у него эмоции намного сильнее, и он ещё "не оброс толстой шкурой", которая помогает защититься от негатива взрослым. Не пугайте своих деток — они невинны, очень вас любят и нуждаются в вашей помощи.
• Договоритесь между собой, как вы будете реагировать на те или иные поступки ребёнка. Если папа говорит одно, а мама с ним спорит при ребёнке, ребёнок:

1. Будет манипулировать и извлекать из ситуации выгоду, обращаясь за помощью к одному из родителей (станет изворачиваться, лгать).
2. Может не воспринимать одного из родителей как авторитет (демонстрируйте взаимное уважение друг к другу).

• Личный пример — лучший повод для подражания.

Если папа курит, да ещё и открыто, при ребёнке, будьте готовы к тому, что у ребёнка сформируется положительный образ курящего. Тогда сможете ли вы требовать от ребёнка в будущем не курить? Какие аргументы вы приведёте? Ведь вы сами курите, чем хуже ребёнок? Аргументы типа: "Мне можно, потому что я большой" — не действуют. И то, что вы большой, не делает для вас сигарету менее вредной.

• Если малыш ещё маленький (до 1–1,5 лет), один из самых действенных способов — переключение внимания. Ребёнок делает то, чего делать не стоит? Переключите его внимание на что-то интересное. Ваши логические доводы и скучные просьбы он пока, скорее всего, не воспримет.

И ещё раз — уважайте желания ребёнка, какими бы несущественными они вам ни казались. Для ребёнка самое важное — его мир, с его самыми важными на данный момент желаниями. Уважительно относясь к желаниям ребёнка, вы учите его уважать ваши желания. Вы учите его уважать себя и окружающих людей.