Когда дети раздражают нас, мы часто объясняем это тем, что они часто пытаются «достать» нас, хотят манипулировать нами или делают назло. Наш гнев усиливается.

С другой стороны, когда мы заставляем ребёнка слушаться силой, угрозами и наказаниями, у него появляется чувство беспомощности, а дети не терпят подобных ощущений. Поэтому всячески провоцируют другие столкновения. И может появится борьба за власть.

Возможно, вы затеваете силовую борьбу!

Слова «ТЫ», «ЕСЛИ», «ПОЧЕМУ», используемые в начале предложения, подобны красным флажкам, развешанными перед глазами малыша. Они приглашают ввязаться в бой.
Слово «ТЫ» атакует самого малыша, а не проблему («Ты всегда…», «Ты никогда…», «Ты такой…»).
С «ЕСЛИ» обычно начинаются угрозы, в большинстве случаев - пустые.
«ПОЧЕМУ» - обычно звучит как обвинение, и кроха реагирует на него в оборонительном ключе. Замените эти слова на «как только», и «когда»: «Как только ты уберёшь игрушки, мы сможем…»(это установление партнёрства).
И помните, что ваша цель – изменить поведение малыша, а не сделать ему больно.
Упражнение для родителей.

Возможно, вы слишком зависимы от мнения окружающих!

Отметьте для себя сколько раз за день и в каких ситуациях вы произнесли слова «ТЫ», «ЕСЛИ», «ПОЧЕМУ»? И сколько раз вам удалось заметить другими фразами эти слова?
Если ваш малыш ведёт себя плохо, мать обычно говорит: «Я не должна позволять ему этого, я надо заставить вести себя хорошо, то подумают, что я плохая мать». Но не кажется ли вам, что гораздо важнее сосредоточится на чувствах малыша и на своих собственных, чем заботится о том, что подумают окружающие.

Некоторые взрослые в порыве «гиперответственности» за будущее своего малыша прививают ему высокие моральные ценности и выдвигают высокие требования.
Упражнение для родителей.

Возможно, у вас слишком жесткие требования!

Составьте список требований, которые вы предъявляете в течении дня ребёнку, и проанализируйте, что для вас на самом деле важно: что он носит, как он ест, как себя чувствует, что думают другие о вашем чаде и т.д. Взгляните на этот список и дайте себе ответы на вопросы: Останется ли важным это требование через неделю, год, 10 лет, что случится, если оно не будет выполнено?

Возможно, у вас слишком мягкие требования!

Когда мы слишком любим малыша и не можем сказать ему «нет», то как только мы устанавливаем рамки или требования, дети не только не любят наши правила и просьбы, они не любят нас( «Я тебя больше не люблю…»). Малышам трудно отделить то что мы делаем, от того, для чего мы это делаем.

Несколько конкретных рекомендаций.

• Присмотритесь, во что любит он играть, какие любимые персонажи, книги, фильмы. Подберите и почитайте сказки про непослушание, эгоизм, чтобы он знал последствия такого поведения. Важно дать понять ребёнку, что сотрудничество интереснее и безопаснее, чем борьба и контроль.
• «Что мне делать, чтобы ребёнок слушался?» - часто спрашивают взрослые. Ответ: «Меньше говорите». Дети привыкают к длинным нравоучениям родителей, что быстро становятся глухи к ним. Одно слово «ботинки» и выразительный взгляд на следы на ковре будут более действенны.
• Не отнимайте у детей право выбора: что хочет носить, что есть, какую работу делать. Это даёт ощущение собственной компетентности и самоуважения. 
• Воспользуйтесь методом естественных последствий. Если Саша не придёт вовремя к столу, то макароны будут холодными.
• Ребёнок катается по полу с рёвом – не обращайте на него никакого внимания, а лучше оставьте в комнате, сказав, что будете готовы поговорить с ним , как только он успокоится.
• Когда ребёнок делает что-то не так, то следует указать на ситуацию, а не на самого ребёнка.
• Позвольте детям решать собственные детские проблемы возникаемые в игре со сверстниками или в бытовой жизни.
• Искренне хвалите малыша за то что он действительно сделал хорошо, и объясните почему вам понравилась его работа.

Позитивное общение с детьми можно начинать в любом возрасте. Получайте больше удовольствия от своей родительской роли. Перестаньте обвинять своего малыша и обратите внимания на то, как можно повлиять на взаимодействие с ним.