В семьях родители несут ответственность за детей и проявляют всю власть, определяют, что будет лучше для них и как им лучше поступать в том или другом случае. Не правда ли – очень типичная ситуация? Как сложится жизнь их детей − покажет только время. Родители надеются, что когда дети вырастут, они возьмут ответственность за себя на свои плечи, при этом останутся по отношению к своим родителям сыновьями или дочерьми. И никем более. Запомните, что залогом психологического здоровья, комфорта и гармонии в семье является четкая дистанция между поколениями.

Хочу поделиться с вами некоторыми консультативными случаями из моей практики и их последствиями.

Многие родители вовлекают своих детей во взрослые отношения. Достаточно часто родители хотят и могут сделать детей своими эмоциональными партнерами. Статус ребенка в семье равен родительскому, детско-родительские отношения строятся «на равных». Как вариант – типичная ситуация: «друг – сын». Мама общаясь с сыном как со взрослым другом, способствует формированию психологического дискомфорта у ребенка, смешению ролей и ослаблению сил ребенка. У детей энергия должна использоваться для общения со сверстниками, друзьями, братьями и сестрами. В душе у ребенка возникает сумятица, если мама начинает делиться с сыном тем, какие у неё плохие отношения с папой; будет рассказывать, как они конфликтуют; перечислять свои подозрения относительно измен отца. Роль «мамы – подруги» в глазах сына снизит ее авторитет и, как следствие, сын непроизвольно эмоционально присоединится к отцу.

Уважаемые родители, запомните, пожалуйста, что ни один ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате сын обязательно дистанцируется от матери. Такая же ситуация произойдет и в случае излишне доверительных, товарищеских отношений одного из родителей с дочерью: «подружка – дочь».

Для любых детей разрушительна ситуация, когда родители делает из них «контейнер» для своих сложных чувств. Часто отцы, ушедшие из семьи, позволяют себе делиться с детьми-подростками трудностями своей личной жизни, не придавая значения тому, что дети могут почувствовать себя эмоционально «изнасилованными», им не нужна такая степень откровенности со стороны родителей. Она противоестественна!

На консультации мама с маленьким ребенком. Малышу нет еще и 5 лет, а мама уже перегружает его своими ожиданиями «Ты единственный мамин защитник», «Мой сын – единственный мужчина в моей жизни» и т.п. Через годы этому сыну исполниться 15 лет, потом — 25 или 35, а отношения будут строиться по неизменному принципу: «мама – главная женщина в моей жизни и я – мамино всё!» Такие ситуации называют психологическим инцестом.

Представим ситуацию, когда сын-психологический муж решит создать семью, он обязательно столкнется с возмущенным маминым «А как же я?». Конечно, не каждая мама произнесет вслух именно эту фразу, но ситуация эмоционально накалится и будет сопровождаться бесконечными претензиями к избраннице сына. Мама будет злиться, раздражаться, испытывать ревность, ведь девушку сына она всегда будет воспринимать как соперницу. И зачастую «трофей» достается маме, а тут уж, как говорится, если до 25 не женился, то потом уже поздно…

Приходится сталкиваться и с другими вариантами психологического инцеста. Например, взрослая дочь, собираясь учиться в другой город, сталкивается с «резонным» вопросом родителей: «А кто будет помогать нам с младшими?». Тем самым родители перекладывают на дочь свои родительские функции, им это удобно. Такая ситуация опасна тем, что часто такие девочки, повзрослев, так и не решаются родить своих детей, у них как бы, уже есть ребенок в лице младшего брата или сестры.