Большинство из нас слышали про навешивание ярлыков и стараются избегать подобного "развлечения". Но в кризисных ситуациях, снижающих контроль и активирующих эмоциональное реагирование, ярлыки так и летят из наших уст, приклеиваясь к окружающим. Особенно ярко это проявляется с детьми. Поскольку людям вообще очень свойственны классификация и сопоставление сходств и различий, как удобные способы изучения мира, то в каждой семье, наверное, присутствует деление членов семьи по определенному признаку. Часто есть «послушный» ребенок и «своенравный», «общительный» и «замкнутый» супруг, «эмоциональная» и «спокойная» родня. Мы определяем роли другим, прислушиваемся к чужим впечатлениям, вешаем ярлыки себе.

Мне кажется, полезно иметь на «экстренные» случаи заготовленный приём реагирования на то поведение, которое нам не нравится. Владея хотя бы одной такой техникой, можно избежать навешивания ярлыков, особенно негативных- ведь они, как правило не решают проблему, а усугубляют её. Так, ребенок, постоянно слушая, что он агрессивный, вряд ли станет думать про себя (а, соответственно, и вести) иначе. Или стеснительный человек вряд ли почувствует себя увереннее и начнёт активнее общаться, если будет слышать о своей замкнутости.
Предлагаемый способ заключается в том, чтобы обращаться к той части человека, которая умеет делать то, что мы хотим увидеть в результате. Подчеркивать положительные стороны, демонстрируя: "я вижу тебя хорошим/воспитанным/умным/пунктуальным".

Возьмем ситуацию острого конфликта между братьями и сестрами. Родители часто эмоционально реагируют на ссоры детей, особенно если они переходят в драки. 

Эффективная реакция:

- называние желательного поведения (в такой форме, чтобы дети знали, что они могут решать конфликт по-другому) в отношении обоих участников конфликта

- обращение к потенциалу ребенка, к тем сторонам, которые ещё, возможно, не проявились

- называние своих чувств, вызванных происходящим.

• Примеры:
• «Ты умеешь быть вежливым и просить то, что тебе необходимо более дружелюбно»
  «Меня очень расстраивают ваши драки! Вы знаете, как добиться желаемого без применения физической силы.»
• В ситуациях, когда сложно оставаться нейтральным и не делить детей на «агрессора» и «жертву», полезно посмотреть на детей так, словно они уже умеют разрешать конфликт:
  «Уверена, что ты можешь скорчить своему старшему брату ещё более страшную рожу, чем он демонстрирует тебе.»
  «Ты можешь сказать сестре, что это твоя игрушка и ты сам решишь, когда тебе в неё играть!»
• Вместо: «Почему ты такой злой?» 
• - «Твой брат хочет вернуть свой мячик» или 
• - «Попробуй попросить его по-другому, ты увидишь, какой он щедрый».
• Последней фразой мы одновременно сообщаем и «провокатору», и «жертве», что они умеют играть и другие роли, не подкрепляем их «нежелательное» поведение, предлагаем более эффективные варианты решения конфликта, не занимая ничью сторону и не вмешиваясь в «разборки». Как вам кажется, в каких ещё ситуациях может быть полезен подобный приём?