Тема самостоятельности ребёнка актуальна для многих родителей. В своей практике я часто сталкиваюсь с темой несамостоятельности детей, и как следствие — недовольством родителей, которые не знают, как приучить своих чад убирать игрушки, самостоятельно засыпать, одеваться и кушать. Дети растут и впоследствии не могут сами учить уроки, принять решение, определиться с выбором чего-либо… Своей задачей в этой статье я ставлю объяснить родителям, откуда появляется эта несамостоятельность и лень у детей, и как выстроить отношения, чтобы они приносили радость и удовольствие всем сторонам воспитательного процесса.

Самостоятельность ребёнка формируется с рождения. Родители могут ему в этом процессе помочь или помешать ещё с самых первых дней жизни. Чем можно тормозить процесс развития самостоятельности ребёнка?

Гипотеза №1: определённые действия родителей препятствуют развитию самостоятельности у детей. Проверяем. Представьте ситуацию, когда ребёнок учится ходить, пытается поначалу сделать первый шаг. Мы, как заботливые и любящие родители, стараемся всеми силами помочь ему: поддерживаем за руки, боимся отпустить его (ушибётся), считаем, что ему ещё рано, и очень-очень боимся за его первый шаг. После нескольких попыток с родителем ребёнок понимает, что раз ему не дают этого делать самостоятельно, значит, он ещё не дорос до этого, и он … начинает ползать опять, какое-то время не стремясь даже встать. Или мы стараемся занять всё время чем-то ребёнка, не поддерживая его стремление к самостоятельности и не давая времени на дела, которые он сам может сделать. Всё это приводит к лени ребёнка заниматься самому. Впоследствии, ребёнок начинает требовать всё больше и больше внимания к себе, чтобы его заняли, развлекли. Как быть в этой ситуации? Давать ребёнку полную свободу заниматься тем, чем хочет, ничему не препятствуя? Не совсем. Здесь всё зависит от возраста ребёнка. Если ему до полутора лет, детей в этом возрасте нужно направлять. Если они могут сами посидеть с игрушкой, что-то взять посмотреть, то, как правило, это несколько минут, не больше. Помощь родителей в этом процессе необходима. Далее — вы начинаете завлекать его новыми игрушками и показывать, как это "работает". Пусть пробует сам. Наверняка, многие родители так и делают. Но при этом самостоятельность у детей не развивается. В чём причина?

Гипотеза №2. Родители несамостоятельных детей тратят много времени на то, чтобы сделать самим, вместо того, чтобы научить один раз. "Одевайся, мы опаздываем к врачу!" — говорит мама ребёнка. Знакомая ситуация? А тот сидит, играет, время поджимает. Маме некогда ждать. Она опаздывает к врачу. И ей проще тогда самой одеть ребёнка, чем запастись временем, чтобы научить его самостоятельно одеваться. На следующий день им нужно в сад, а маме на работу. Времени категорически не хватает! Надо одеться быстро. У ребёнка закрепляется следующая модель поведения: "Зачем мне самому одеваться, если мама меня может одеть", или такая мысль: "Как я могу одеться, если я не умею этого делать?". Переучивать всегда сложнее, и для детей это бывает не всегда понятно. Десять раз до этого меня мама одевала, а тут, когда и так мало времени, мне самому нужно это делать? За этим следует протест. Выделите время, чтобы в неторопливой обстановке научить ребёнка разным навыкам. Но в этой самостоятельности могут быть и исключения. Когда ребёнок очень устал или болеет, помогите ему: убраться, одеться, помыться, накормите его. Пусть он видит, что вы заботитесь о нём.

Гипотеза №3. Определённые установки и страхи родителей препятствуют самостоятельности ребёнка. Какие это могут быть установки? "Он ещё маленький", "Ему ещё рано", "Вот подрастёт", "Я за него боюсь", "А если он сломает…", "Он не сможет, сил не хватит". Родителям сложно отпускать своих детей по мере их взросления. Это такая своего рода позиция ожидания того момента, дня, когда уже будет "можно". Они считают, что дети не понимают, не знают, не могут. Все эти "не" убивают в корне самостоятельность ребёнка и развивают лень. Родители ждут, пока их ребёнок вырастет и уже тогда будет приобретать тот опыт самостоятельности, который ему необходим. Но откуда его можно приобрести, если за тебя всё делали и в 5 лет, и в 10, и 20? Боясь всё время за своего ребёнка, мы препятствуем его развитию, а в большей степени самостоятельности.

Вот ещё пример: на детской площадке я часто вижу, как в простые детские "разговоры" вмешиваются родители, лишая ребёнка опыта разрешения конфликтов, опыта компромиссов, опыта совместной игры. После таких действий родителей дети уже неохотно вступают в игру, а некоторые и вообще садятся на лавочку, хотят идти домой или требуют внимания от мам, чтобы те придумали им игру. Всё, момент приобретения опыта упущен. Хорошо, если ребёнок общительный. Может и второй, и третий раз подойти. А если скромный, неуверенный в себе?

Что родители пытаются сделать, когда тревожатся или боятся? Они пытаются спасти своего ребёнка и ситуацию, в которой тот оказался. Представьте, что ваш ребёнок упал. Не спешите его "спасать". А ведь большинство родителей так и делают: подбегают, помогают встать, а порой и начинают ругать за неаккуратность и спешку. Дайте ребёнку выбор. Если он не плачет, зачем его жалеть? Может это не совсем то, что ему нужно. Или торопиться сделать то, о чём он ещё даже не подумал. Пусть он сам разберётся. Предоставьте ему такую возможность. Спросите его: тебе помочь или пожалеть? Это отличный приём, и он работает!

Гипотеза №4. Неспособность ребёнка к самостоятельности зависит о того, какие выводы сделаны из ошибок. Очень важно показать ребёнку последствия его поступков. Это напрямую связано с тем опытом самостоятельности, который получит ребёнок в процессе своего развития. Моя крестница (2 года) как-то пролила воду на стол. Её мудрая мама не спешила вытирать со стола. Она сказала: "На столе вода", — и дала ребёнку тряпку, и показала, как нужно убрать воду. Ребёнок вытер со стола. Мама не пыталась "спасать" ситуацию. Вместо этого она научила ребёнка исправлять ошибку, видеть последствия своих поступков и приобретать опыт, который ей пригодится в жизни. Для меня это самостоятельность.

Гипотеза №5. Самостоятельность ребёнка не развивается, если то, что он делает или пытается сделать, ему не по силам. Важно учитывать возрастные особенности детей. Ребёнок не в состоянии сам убраться в своей комнате, если на полу вывалены два ящика игрушек, а возраст этого ребёнка 1,5 года. Процесс самостоятельности — постепенный. Сначала родитель убирает всю комнату (до года), потом постепенно начинаем разделять эту ответственность с ребёнком. Пусть первый раз он уберёт из всей горы игрушек одну-две, и это будет достижение. Не забудьте похвалить его за это! В следующий раз убранных самостоятельно игрушек будет больше, и постепенно вы сможете отойти от этого процесса, подкрепляя каждое действие одобрением и похвалой. То же самое и со сном. Ребёнок, у которого нет опыта самостоятельного засыпания, не научится засыпать в один день. Я, как мама самостоятельного ребёнка, затратила на это неделю. Но результат того стоил. Если у вас сложности с какой-либо конкретной ситуацией, разбивайте свою просьбу на под-цели. Ребёнок не понимает, что такое "одеться". Ведь это мамино требование состоит из: одеть носки, одеть штаны, одеть кофту, обувь, застегнуть молнию на куртке и надеть шапку. Это же целых 6 действий, которые ребёнку не под силу выполнить сразу!

Гипотеза №6. Процесс самостоятельности тормозится, если ребёнок не находит одобрения в своих действиях, и родители не поощряют его самостоятельность. В прошлой гипотезе я уже вскользь упоминала о похвале, которая каждому ребёнку необходима, как воздух. Здесь важно, чтобы похвала была обращена к конкретному действию ребёнка. Не "Ты молодец" или "Как красиво". Это приводит ребёнка к мысли: "Вот здесь надо было дорисовать", "А я вот мамину вазу вчера разбил, не такой уж я молодец". Скажите именно, в чём он молодец, в каком конкретном действии: "Я вижу, у тебя самому получилось застегнуть молнию! Это здорово!", "Тебе удалось очень красиво нарисовать дом". Когда ребёнок понимает, за что конкретно его похвалили, ему легче в следующие разы проявлять активность и самостоятельность, ведь, в конечном счёте, он может согласиться: "Да, мне самому нравится этот дом" или "Я большой, раз сам могу застегнуть молнию". Так формируется не только самостоятельность, но и правильная самооценка. Но не только похвалой можно продвигать наших чад к самостоятельности.

У всех детей в разных периодах взросления есть одно интересное слово — "почему". Многим родителям кажется, что предела детскому любопытству нет. Хочу вам открыть секрет. Возможно, многие, уже о нём знают. Когда ребёнок спрашивает "почему…?", на самом деле, ему не интересен ваш ответ. Ему нужно самому докопаться до истины. Он сам хочет понять, почему идёт дождь и нельзя босиком бегать по снегу. Вы ему нужны в эти моменты для того, чтобы "расшевелить" его познавательный процесс. И это можно сделать благодаря одному вопросу, который мы часто используем с мужем в речи: "А как ты сам думаешь, почему?". И ребёнок начинает думать. И отвечать. Пусть неправильно. Но он попробовал! Поддерживайте этот процесс наводящими вопросами, проявляйте интерес в его познавательной активности.

Гипотеза №7. У несамостоятельных родителей не бывает самостоятельных детей. Если вы сами зависимы от своих родителей, мнений коллег, суждений друзей, вам будет сложно воспитать самостоятельных детей. Работайте над собой. Какой вы видите свою семью и своих детей в ней? Каким принципам вы следуете, и какие семейные ценности у вас есть? Определите их и опирайтесь на это. Не на "как люди говорят, и как положено", а "что для вас правильно, и как вы считаете нужным".

Если у вас всё ещё остаются страхи и сомнения начать отпускать своего ребёнка в самостоятельную жизнь, давайте ещё раз выделим преимущества:

• Самостоятельный ребёнок — это уверенный в себе ребёнок. Он много умеет и верит в свои силы справиться со своими ситуациями в жизни. А если понимает, что не справится, он знает, к кому обратиться — своим любящим родителям.
• Самостоятельный ребёнок — это ребёнок, находящийся в гармонии с самим собой. Он не тревожится не пустякам, имеет правильную самооценку.
• Самостоятельный ребёнок — это смышлёный ребёнок. У него хватит достаточно сил, чтобы пробовать ни один раз и, наконец, докопаться до истины, если его что-то заинтересовало.
• Самостоятельный ребёнок — это ребёнок любознательный. Ему многое интересно и ничто не воспрепятствует тому, что узнать ещё больше.
• Самостоятельный ребёнок — это счастливый и радостный ребёнок, который познаёт мир со всем своим напором, который у него есть!
• Самостоятельный ребёнок — это самостоятельный взрослый в будущем, который несёт ответственность за свою жизнь, за свои поступки и за свои выборы.
• И, наконец, самостоятельный ребёнок — это счастливые, отдыхающие, мудрые родители, которые в своё время поступили правильно и вложили в своё чадо всё самое лучшее!