Вопрос первый.

«Счастлив ли я?»

Ответ: «Я счастлив».

Если родители ощущают счастье каждую минуту своей жизни, это означает, что они поняли для себя, что такое счастье, и сами научились его создавать. Это означает, что родители стали взрослыми и могут решать все жизненные проблемы. Умение ставить задачи здраво, оценивать реальность, в которой нам приходится эти задачи решать и находить способы решения, говорит о том, что они научат этим качествам своих детей.

Ребенок с детства привыкнет по-хорошему завидовать счастью собственных родителей и постарается сделать все, чтобы стать таким в своей взрослой жизни.

Ответ: «Несчастлив».

В этом случае у ребенка две перспективы.

Первая: ребенок полностью повторит судьбу своих родителей, не до мельчайших поворотов сюжета, но точно совершит те же ошибки. И это не самый худший вариант.

Вторая: в своей взрослости ребенок постарается жить по принципу «от противного». Все то, что было у родителей, у него быть не должно, все то, что у родителей не было, у него должно случиться. Чаще всего такие дети стараются общаться со своими родителями поменьше, чтобы не расстраиваться так сильно, как они это делали в детстве.

Вопрос второй.

Зачем детям нужны родители?

Простой ответ: собственно, затем, зачем нужны родители детям-зверенышам. Чему, например, лошадь должна научить жеребенка? Добывать пищу и защищать себя.

Ровно то же самое делают родители-люди. Разумеется, со скидкой на то, что, вырастая, человек не только имеет дело со своим организмом и кормит его, как это происходит у животных. Он живет в невероятно сложной человеческой социальной среде, имеет все, что он захочет, и может стать тем, кем он захочет.

– В своей практике я чаще всего работаю со взрослыми людьми. Когда я задаю этот, по сути, простой вопрос, он вызывает затруднения. Взрослые люди не знают, зачем они нужны своим детям, чему они должны их научить.  Самый экзотический ответ я услышала от молодой женщины: научить детей любить классическую литературу. Заметьте, сама мама была на приеме у психотерапевта и, похоже, что вот ее не спасла любовь к классической литературе, – рассказывает Галина Тимошенко.

Резюмируем: родители должны научить ребенка решать все жизненные задачи, а для этого они должны уметь это делать сами. Уметь ставить реалистичные задачи и трезво и здраво оценивать обстановку. Если мы ставим перед ребенком задачу стать самым лучшим, мы обеспечим ему крайне несчастливое будущее.

Но и в этом случае существуют подводные камни в виде «тараканов в голове».

– Все «тараканы», которые есть у вас, будут и у вашего ребенка к моменту выхода из объятий взрослых. Возможно, потом он сможет разобраться с «тараканами». Он будет вынужден исправлять родительские ошибки, – говорит Галина Тимошенко.

Возникает вопрос: а какими могут быть эти «тараканы»? Самый страшный, жирный и распространенный – отсутствие интереса к жизни, реальности и себе. В данном случае термин «интерес» – это задавание вопросов и нахождение ответов на них. Само слово «интерес» появилось в нашем лексиконе только во времена Петра Первого. Его привезли европейские специалисты. А до этого у нас существовали два слова – «любопытство» и «любознательность». Интерес – это умение задавать вопросы самому себе и самому себе на них отвечать.

Чтобы было неинтересно, нужны всего два условия:

• Человек уверен, что ему известно все про себя. В этом случае можно не сомневаться, что его ребенок вырастет нелюбопытным.

• Человек убежден, что правильный ответ получить невозможно.  Ребенок всю свою младенческую и постмладенческую жизнь занимается исследованием мира вокруг себя. Его попытки перекрываются  взрослыми, которые запрещают: это трогать нельзя, сюда ходить нельзя и т.д. Чаще взрослые сами находят за своего ребенка ответы на вопросы, даже на те, которые он еще не задал. У таких родителей дети нелюбопытны всегда.

Главное и страшное последствие «неинтереса» – нелюбопытный человек не умеет что-то хотеть.  Второе следствие: нелюбопытный человек имеет очень слабые и неадекватные  знания о реальности. Третье следствие: когда человек нелюбопытен, у него нет возможности узнавать новые способы решения своих задач.

Резюмируем: родители нужны детям для того, чтобы зародить в них интерес к жизни.

Вопрос третий.

Зачем родителям нужны дети? 

Самый распространенный ответ на этот вопрос: подать в старости стакан воды. Остальные ответы недалеко ушли по смыслу. Но во всех этих случаях ребенок выступает инструментом удовлетворения родительских потребностей.

Например, возьмем еще один распространенный ответ: ребенок нужен для полноценности семьи. В этом случае в момент рождения эта задача решена. Галочка поставлена, ребенок уже есть. А что нужно от ребенка дальше? А ничего, он уже есть. В этом случае родители хотят, чтобы он не мешал и был максимально послушен. Вторая сторона медали – ребенок растет как трава. Но в основе желание родителя, чтобы ребенок не мешал.

– Вы знаете, самое страшное следствие, что такие дети часто становятся жертвами маньяков. И еще неприятное следствие: зависимость от мнения других. Такой взрослый будет исполнять чужие желания, а не свои, – говорит Галина Тимошенко.

Есть еще один ответ на вопрос: ребенок, как смысл жизни. Для ребенка каждый шаг в этом случае приобретает космическую значимость, ошибка непозволительна вообще. Мы неоднократно слышали о случаях, когда ребенок не сдал экзамен на желаемую родителем оценку и попросту выходил из окна. Так поступают дети тех родителей, у которых ребенок – смысл жизни.

Есть еще одна вариация воспитания: ребенок – смысл и центр жизни. Таковым он является для родителей, но не для окружающих. Счастливым ему стать не удастся. Он не умеет и не приучен решать жизненные задачи, их всегда решали родители.

Резюмируем: надо честно ответить на вопрос, какую потребность ребенок рожден удовлетворять. Этот ответ и покажет, будет ли ваш ребенок счастливым во взрослой жизни.