Наша жизнь быстро меняется, и многие родители сегодня ищут новые модели воспитания. Старая система поощрений и наказаний плохо работает в современных условиях. Если вас не устраивает роль «хозяина», раздающего наказания или похвалы, и вы хотели бы научиться договариваться с ребенком и быть для него авторитетом, то прежде всего вам придется пересмотреть свое отношение к угрозам и крайним мерам. В этом может помочь книга психолога и преподавателя Даниэле Новара «Наказания бесполезны! Как воспитывать детей, не попадая в ловушку эмоций». Одна из ее глав посвящена развенчанию распространенных мифов.

Телесные наказания постепенно уходят в прошлое, но им на смену приходят «разумные», «соответствующие проступку» меры возмездия. «Такие наказания кажутся мне очень опасными, — пишет Даниэле Новара. — Их сторонники совершенно убеждены в правильности своих слов и действий. Они считают, что взрослый должен закрепить свой авторитет, а не погружаться в лишние размышления по поводу детского поведения».

Существует несколько мифов, которыми до сих пор пользуются те, кто пытается оправдать и поддержать применение наказаний.

Миф о своевременности: если сразу не наказать ребенка, он будет думать, что ему все сошло с рук

Идея о том, что за каждым действием должна следовать незамедлительная реакция, широко распространена и далеко не нова. Сторонники такого подхода опасаются, что провинившийся выйдет сухим из воды, если наказание не последует сразу же после плохого поступка.

Подобных убеждений придерживаются не только родители, но и некоторые специалисты. Вот что пишет в своем блоге психотерапевт Раффаэле Морелли: «Чтобы наказания были действенными, они должны следовать сразу за проступком. Дети, особенно маленькие, живут в настоящем. Поэтому нельзя откладывать наказания на потом, например, говорить: „Вот придет папа с работы и покажет тебе!“ Наказание должно быть непосредственно связано с проступком. Еще один важный момент: ребенку надо объяснять, за что его наказывают, иначе он будет считать родителей злыми и несправедливыми».

Даниэле Новара считает такой воспитательный метод бессмысленным, а тактику, основанную на принципе «акция — реакция» агрессивной и циничной. По его мнению, «они могут изменить не поведение ребенка, а лишь его мнение о родительских действиях». В качестве доказательства он приводит слова одиннадцатилетнего мальчика: «Хоть мне и неприятно это признавать, но наказания нужны, потому что, если правильно ими пользоваться, они помогают не повторять ошибок».

Опасность заключается в том, что ребенок усвоит «правильность» таких методов и будет их применять во взрослой жизни по отношению к своим детям.

Миф о возмездии: ребенок должен расплачиваться за свои поступки

«Он крайне опасен, особенно для маленьких детей, поскольку в нем совершенно не учитывается возраст ребенка, — считает Даниэле Новара. — Ребенок трех или четырех лет может, сам того не заметив, совершить необдуманный поступок, например, принести воду в кровать, начать с ней играть и облиться. За это его оставляют спать в мокрой постели, „чтобы знал“».

Родители, применяющие такой метод воспитания, не обращают внимания на особенности психического развития ребенка. «Маленькие дети не видят связи между своим поступком и следующим за ним наказанием, которое зачастую несет лишь боль, гнев и унижение, — полагает психолог. — С подростками все так же: нельзя не учитывать, что подростку сложно оценить свои сильные и слабые стороны на этапе, для которого характерно быстрое развитие и перемены».

Типичная ситуация: родители записывают ребенка в кружок или спортивную секцию и при этом угрожают. «Ладно, я запишу тебя на регби! Но знай, пропустишь хоть одну тренировку — больше туда не пойдешь». Едва ли подросток, даже самый мотивированный, сможет не пропустить ни одной тренировки.

Автор книги говорит о том, что «в этом возрасте интересы и стремления могут меняться очень быстро. Маловероятно, что ребенок сможет полностью сконцентрироваться на своих обязанностях: предподростковый и подростковый возраст — это период, в котором нестабильность обусловлена нейрофизиологическими особенностями». Расплата за любой неправильный поступок — метод воспитания, который оказывается абсолютно неэффективным.

И тем не менее некоторые профессионалы упорно поддерживают этот миф. Они уверены, что самый действенный способ — нажимать на болевые точки. Даниэле Новара сомневается: «Кажется, речь идет даже не о наказании, цель которого — изменить поведение ребенка, а о том, что взрослые, не способные эффективно организовать воспитательный процесс и оказывающиеся один на один с неконтролируемыми детьми, могут позволить себе любые действия, в частности, продиктованные эмоциями».

Миф о справедливости: за ошибки надо платить

Многие родители, оправдывающие наказания, пытаются научить ребенка уважать справедливость. Они полагают, что справедливость действует как закон: если ребенок не заплатит за свой проступок, то не поймет, что поступил неправильно.

В этом случае взрослый регулирует поведение ребенка, основываясь на идее о том, что если нет страха наказания, то не будет и соблюдения правил. «Не стану комментировать это с этической и юридической точки зрения, — поясняет психолог. — Ограничусь одним замечанием: данное убеждение тоже основывается на непонимании этапа развития ребенка».

Важно помнить о том, что справедливость для ребенка младшего возраста и для подростка — два разных понятия. Совпадают ли их представления о справедливости с представлениями взрослого? Часто дети просто не понимают, за что их наказывают.

Разное отношение к происходящему — вопрос стадии развития. Дети, особенно младше шести лет, воспринимают вмешательство взрослого не как логическое следствие нарушения правил и договоренностей, а как более или менее бессмысленную попытку родителей проявить власть.

«Дети и родители видят ситуацию по-разному, и поэтому детям сложно осознать мотивацию наказания: оно лишь кажется им субъективным или следующим представлению о справедливости, которое разделяют только взрослые», — утверждает писатель.

Миф о желании наказания: дети и сами рады, когда их наказывают

Это еще одна популярная идея о том, что посредством последовательных действий можно снять напряжение, вернуть провинившемуся ребенку спокойствие и избавить его от чувства вины.

Данный миф основан на классических теориях психоанализа о негативной терапевтической реакции. Об этом писал еще Зигмунд Фрейд: «Есть лица, очень странно ведущие себя во время аналитической работы. Если им дают надежду и высказывают удовлетворение успехом лечения, они кажутся недовольными и регулярно ухудшают свое состояние. […] В конце концов мы приходим к убеждению, что корень надо искать, так сказать, в „моральном“ факторе — в чувстве вины, которое находит удовлетворение в болезни и не хочет отрешиться от наказания в виде страданий».

Автор книги полагает, что эта теория себя изжила, потому что работала в «глубоко авторитарные времена». «Сегодня же, к счастью, дети свободны от этих пережитков прошлого и едва ли нуждаются в том, чтобы кто-либо помогал им снимать напряжение подобным образом». Дети испытывают скорее недоумение, когда родитель, обычно любящий и заботливый, их внезапно наказывает.

Миф о власти: ребенок должен знать, кто в доме хозяин

Согласно пятому мифу, отношения ребенка с родителями определяет его знание о том, кто в доме главный. Но, по мнению автора книги, авторитет зарабатывается не силой и властью, а «хорошей организацией воспитания, способностью работать над отношениями с ребенком и справляться с эмоциями».

«Желание быть хозяином основывается исключительно на стремлении к власти, но элемент власти и так присутствует в отношениях ребенка и родителя, — утверждает Даниэле Новара. — Не нужно увеличивать его долю при помощи наказаний, нужно просто правильно им пользоваться».

Миф о страхе: пусть боится, ему это полезно

Многие сторонники наказаний опасаются, что ребенок, который не боится наказания, не будет уважать родителей. Это тоже очень давняя идея о том, что страх лишения или унижения может чему-либо научить ребенка.

Такие родители полагают, что наказания вызывают сильную эмоциональную реакцию и поэтому способны исправить нежелательное поведение. Этот метод применяется уже очень давно, но современные знания о психофизическом развитии детей и подростков показывают, что он не имеет под собой основы.

Дети полностью доверяют взрослым, которые берут на себя ответственность за их жизнь. Воспитание страхом разрушает доверительные отношения между родителями и ребенком. А ведь именно доверие движет ребенком в его общении со значимыми взрослыми.

«Наказывать — неправильно. Есть другие способы объяснить ребенку, что он ведет себя плохо, — делает вывод Даниэле Новара. — Есть иные методы воспитания. Наказания не нужны. Более того, это порочный круг».