Из опыта работы я знаю, что далеко не у всех родителей и педагогов получается приучить ребёнка к порядку и организованности. Довольно часто воспитательное воздействие заканчивается ссорой и непониманием, причём с обеих сторон. Взрослый не понимает, почему ребёнок не делает то, что ему говорят, а ребёнок не понимает, что от него хотят в принципе…

Консультируя и родителей и педагогов, мы широко используем методы комплексной сказкотерапии, потому, что считаем метафору — одним из действенных инструментов в развитии сознания и самосознания человека.

Вопрос, как приучить ребёнка к порядку и дисциплине стоит очень остро именно в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте, и это именно тот возраст, когда этот вопрос должен быть решён:

• Сегодня мы с вами постараемся обобщить методы и закономерности воспитания организованности и дисциплины у ребёнка, а также осознать свою роль в этом процессе. Очень важно понять, что я, как взрослый, должен делать или не делать, чтобы у ребёнка воспитать нужный навык или правильную привычку.
• В каждой семье существуют определённые правила, гласные или негласные. Они касаются домашнего распорядка, режима, норм поведения и много другого. Приучение к ним ребёнка — важная часть, если не сказать основа его воспитания, потому что правила дают ребёнку понятие не только о порядке и красоте, но и ощущение уверенности в жизни. Неприученный к порядку и правилам, ребёнок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, неорганизован, невоспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время.

Как же его приучать?

Думаю, вы со мной согласитесь, что приучение к порядку и правилам — это работа. Причём работа длительная, ежедневная и ежечасная. А начинается она с понимания смысла. Что есть порядок, и почему это хорошо?

Если я спрошу у вас сейчас, что есть порядок, то услышу ровно столько же определений, сколько участников. У каждого своё, индивидуальное понимание этого. Вы согласны со мной? Часто взрослые просто требуют порядка от ребёнка, не объяснив ему, что они имеют ввиду, чего ожидают от него. Чтобы ребёнок правильно понял, что он него хотят и почему, важно донести до ребёнка смысл того, что мы хотим. А для этого как нельзя лучше подойдут притчи, сказки и истории.

"Однажды голова одной змеи поссорилась со своим хвостом. Хвост говорит голове: "Я должен быть впереди". Голова отвечает: "Всегда я была впереди. Почему же вдруг должно быть иначе?" В результате голова, как всегда, оказалась впереди. Хвост же обвился вокруг дерева, и голова не могла двинуться вперёд. Тогда она пустила вперёд хвост. Не успев далеко уйти, змея тут же свалилась в огненную яму и там сгорела. Почему погибла змея?

Некоторые вещи в этом мире всегда остаются неизменными, должны идти своим порядком".

В толковом словаре Ожегова слово "порядок" обозначает:

• Правильное, налаженное состояние, расположение чего-то.
• Последовательный ход чего-то.
• Правила, по которым совершается что-то.

А вот как раскрывается понятие порядка в сказке про гусеничку:

Сказка о порядке. Татьяна Помысова.

Гусеничка вытряхнула на землю целый мешок цветных камешков, лоскутков, старых открыток, блестящих пуговичек, бусинок, сломанных сердечек, поцарапанных шкатулок, пёрышек, брошек и колечек, и сказала Цыплёнку, чтобы он выкинул весь этот хлам на помойку.

Ей опять захотелось генеральной уборки.

Цыплёнок вдруг уперся.

Ему нравились все эти её женские штучки.

Рассортировал по коробочкам: пуговки к пуговкам, бусинки к бусинкам, пёрышки к пёрышкам, подписал и сложил обратно в мешок, ставя аккуратненько коробочку на коробочку.

Правда, мешков стало два, но Гусеничка радовалась и её душа пела: в доме воцарился вожделенный порядок!

Познакомив ребёнка с подобными сказками и притчами, мы можем спросить, как он понял, что есть порядок в его понимании?

И только после того, попробовать создать порядок в своём доме, в своих игрушках, на своём столе. Конечно, взрослый должен помочь ребёнку организовать порядок вокруг себя, кроме этого, необходимо похвалить себя за этот труд, порадоваться за себя и порадоваться той красоте, которую сами и создали. Деятельность, подкреплённая положительными эмоциями и высокой самооценкой, обречена на успех!

Кроме того, что мы чётко определились в понятиях, будет очень хорошо, если мы будем помнить о некоторых общих методах и закономерностях, которые направлены на воспитание у ребёнка организованности и дисциплины.

Я хочу назвать наиболее важные:

• Вот ситуация: Мама держит на руках полуторагодовалого ребёнка. В один момент ребёнок поворачивается в ней лицом к лицу и шлёпает своей ладошкой маме по лицу. Мама берёт его руку в свою и говорит строго: "Нельзя бить маму!"

В чём мудрость поведения матери в данной ситуации?

(Она чётко и в то же время мягко сообщала ребёнку решительный запрет на недружелюбное действие по отношению к себе).

Какой урок получил ребёнок?

(Беспрекословность родительского "Нет").

С самого раннего возраста, чётко и мягко, твёрдо и беспрекословно, "нет" значит "нет", без вариантов. Наша твёрдость и уверенность в данном случае — это залог того, что у ребёнка будет формироваться опыт послушания и правильного поведения, он будет чётко знать, что ему позволено, а что нет.

Итак, первая важная закономерность — "Начинать как можно раньше", с самого нежного возраста, родители чётко и уверенно дают понять, что можно, а что нельзя. К сожалению, мы часто не придерживаемся этого, и позволяем ребёнку, пока он маленький, очень многое, а когда он подрастает и продолжает вести себя также, нас это возмущает и обижает. "Ты же уже большой, должен понимать!" — говорим ему мы. Очень огорчают агрессивные выпады наших подростков в адрес родителей, однако, мы сами когда-то позволили им больше, чем можно! Чтобы вести себя правильно, ребёнок должен нажить этот опыт, позвольте ему это сделать. Будьте постоянны, уверенны и последовательны в своих требованиях!

• Организованность ребёнка зависит не только от постоянства требований родителей, но также от порядка вокруг него. Очень важно, чтобы вещи, посуда, игрушки имели свои места и возвращались на место. Чтобы ребёнок, как и остальные члены семьи, спал в своей кровати, сидел за столом на своём месте, ел из своей тарелки. Хорошо, когда в семье соблюдаются некоторые постоянные ритуалы — укладывание спать, прогулки, приём гостей и т.д.

Важно, чтобы то, что вы ждёте от ребёнка, регулярно вами отслеживалось, внимательно и настойчиво.

К сожалению, постоянные нарушения могут закрепляться и превращаться в "правила". Возьмём, например, проблему, связанную с едой. Очень важны правила, связанные с едой: что, как и когда ребёнок есть, как он себя ведёт при этом. Проблема с едой — это обычно испытание не только для ребёнка, но и для родителей. И, к сожалению, родители не всегда выдерживают эти испытания.

Обратимся к ситуации: Ребёнок 6 лет, прийдя из сада, так увлёкся своей игрой, что наотрез отказался ужинать вместе со всей семьёй. Озабоченная мама долго переживала, что ребёнок ляжет спать голодным, и всякими правдами и неправдами уговорила его перед сном съесть бутерброд:

1. Что для родителей стало главным в этих ситуациях: соблюсти правила или наполнить желудок?
2. На разных чашах весов оказались забота о желудке и о нормах поведения. И первое очень часто перевешивает, и действуют родители "из лучших побуждений". Кто согласен, что это правильно?
3. Вот для таких тревожных мам и пап позвольте мне познакомить вас с результатами одного важного эксперимента: 2 группы детей в саду. Одних кормили по расписанию, другие ели тогда, когда хотели сами. В результате не обнаружено у детей ни плохого аппетита, ни потери в весе, ни эмоционального дискомфорта.
4. Мы видим, что вполне можем доверять ребёнку, его саморегуляции и интуиции.

• Второй важный принцип: необходимость организовать среду и быт. Систематически участвуя в семейных ритуалах и выполняя установленные правила, ребёнок наживает опыт послушания и привыкает к организованности.

Заметим, что просто отслеживать выполнение правил недостаточно. Очень важно, чтобы родитель был включён в общение с ребёнком по поводу разных дел, тогда его помощь оказывается гораздо более эффективной.

4-х летняя Аня играла в песочнице с детьми. Подошло время обеда. Мама включилась в игру детей и потихоньку начала готовить ребёнка к её окончанию: "Смотри Анечка, что я приготовила (из песка)? Вот вкусные пирожки с капустой, как ты любишь, Вот грибной супчик, вот твой любимый апельсиновый сок. Получился настоящий обед. Ты хочешь мне помочь накрыть на стол? Молодец! С тобой у нас получится красивее и быстрее. Наш обед уже готов. Можно собираться. Отряхни ручки, собери свои игрушечки, не забудь отдать девочке лопатку и поблагодарить её. Сейчас мы всё соберём и пойдём домой, где нас уже ждёт твой любимый супчик и сок…"

Что особенного делала мать, почему ребёнок слушался и делал то, что нужно?

1. Во-первых, она говорила очень доброжелательно (моя хорошая, как хорошо ты мне помогаешь), поддерживая приятный тон общения.
2. Во-вторых, подстраивалась под темп девочки, которой надо было оторваться от игры и начать собираться — что всегда не просто даётся ребёнку (говорила потихоньку собираться, и сама действовала не спеша).
3. В-третьих, озвучивала и организовывала действия ребёнка, помогая ему и в то же время сохраняя его инициативу — предлагала отряхнуть руки, сложить игрушки, не забыть другие.
4. В-четвёртых, она планировала следующие важные ближайшие шаги, при этом делая их привлекательными (вкусный супчик).

В результате следовало естественное послушание ребёнка, а вместе с ним — приучение его к порядку и дисциплине.

Многие родители интуитивно ведут себя так же. Когда ребёнок маленький, мать проговаривает всё, что она делает, если ребёнок постарше, она обсуждает с ним всё его занятия и дела.

Организовать себя дошкольникам и младшим школьникам помогают так же и внешние средства. Что это такое? Это наглядный материал в виде картинок, списков, напоминалок, инструкций, расписаний, которые напоминают ребёнку, что и когда он должен сделать. Они замещают руководящие указания взрослых и помогают самостоятельно справляться с делами. В чём польза этих внешних средств?

• Снимают нагрузку с родителя.
• Передают ответственность ребёнку.

Было бы все очень здорово, если бы мы — родители, особенно мамы, так легко умели отдавать свою роль такому неодушевлённому "заместителю"!

"Первоклассник Лёня не умел самостоятельно одеваться. Он одевался очень долго, и этим нервировал родителей и нервничал сам, постоянно что-то путал или забывал. Для родителей утро — это был просто кошмар!

Проконсультировавшись с психологом, родители провели с Лёней беседу о том, что он уже взрослый и вполне может сам одеваться в школу, только в качестве помощи предложили ему составить список тех вещей, которые необходимо надеть и взять с собой в школу. Рекомендации самому самостоятельному ученику были помещены на стену, и собираясь утром, Лёня начал каждый шаг сверять с его пунктами. В один момент он понял, что больше не нуждается в напоминалке, и снял её со стены".

Таким образом, очень важна следующая закономерность: Родитель должен помочь ребёнку с помощью внешних средств научиться ответственному отношению к своим делам.

Ну и в заключении необходимо упомянуть о наказаниях. Естественным следствием неорганизованности или непослушания, как правило, являются наказания. И это не только те наказания, которые поступают от родителей. Часто они исходят от самой жизни, являясь следствием безответственности или несознательности. Специалисты заметили, что ребёнок приобретает ценный жизненный опыт только тогда, когда в ситуации ему некого винить, кроме себя. Поэтому и советуют родителям, в тех случаях, когда ребёнку не хватает "сознательности", не мешать ему столкнуться с негативным результатом своего действия.

Ситуация с несобранным портфелем:

Мать не стала напоминать о несобранном портфеле. Когда неприятность случилась, она сочувственно отнеслась к его переживаниям. Её активное слушание позволило сохранить дружескую атмосферу и помочь мальчику извлечь полезный урок.

Жизнь порой учит нас лучше, чем родитель. И когда за неправильные действия ребёнок наказывается самой жизнью, то не стоит добавлять ещё родительского назидания.

Часто мы поступаем так же, как поступали с нами в своё время, пускаемся причитать и сокрушаться ("Я же говорила, что ты несобранный, вот я не проконтролировала, и ты забыл и т.д. Пусть тебе это будет уроком, будешь знать!"). Не сочувствие и понимание, а упрёки, обвинения, угрозы. Неудивительно, что дети часто не хотят делиться своими делами с нами и не получают нужных уроков от жизни, а копят негатив и обиды.

Мы обсудили с вами несколько методов и закономерностей, учёт которых помогает родителю и ребёнку в нелёгкой задаче приучения к дисциплине и порядку.

О том, как строить отношения с ребёнком, вы можете узнать из книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком как?", материалы из которой я использовала для своей статьи. И самое важное, на наш взгляд, это доброжелательность и ясность во всём: в понятиях, в смыслах, в задачах, в целях. Не будем забывать, что воспитание — это обоюдный процесс: воспитывая ребёнка, родитель развивается сам, наживает опыт и совершенствуется. Чего я вам и желаю.