Появление в семье еще одного ребенка, особенно если дети однополые, вызывает у старшего ревность. С этим трудно смириться, ведь статус любимца всей семьи, ряд привилегий и поблажек, много внимания — все это исчезает в один миг. Причиной тому — новоиспеченный самозванец, на которого все переключили внимание, а тебе с упорством твердят: «Ты уже большой, сам справишься!»

Что должен после этого испытывать старший ребенок? Обиду, досаду, раздражение, ведь младший украл у него родительскую заботу и внимание. Вот почему родителям важно открыть глаза и понять, что братская или сестринская любовь не возникает сразу, а формируется в течение долгих месяцев благодаря упорному труду родителей и других членов семьи.

 Также не спеша развивается и любовь младшего ребенка к старшему, сменяя собой изначальное стремление быть на него похожим или подражать, иногда зависть.

  Как помочь:

 - Первым делом распределить свое время так, чтобы каждый день равноценно уделять внимание обоим детям. Психологи считают, что дети, не достигшие пятилетнего возраста, более болезненно воспринимают появление второго ребенка — просто потому, что их зависимость от родителей еще очень сильна.

 - Дети должны чувствовать себя единым целым. Отправляясь в кино или театр, музей или на выставку, брать с собой нужно сразу двоих. Обязательно спрашивать мнение обоих, например, как провести выходные или что приготовить на ужин. Это объединяет семью и дает детям ощущение своей роли и статуса в ней.

 - Нельзя заставлять ребенка нянчить младшего брата или сестру. Совсем другое дело, если он сам вызвался помочь. Ему вполне можно поручить пару взрослых дел, а за их выполнение, пусть частично, или даже за попытку нужно обязательно похвалить.

Чью сторону принять в спорной ситуации — старшего или младшего

 Рано или поздно наступает период, когда в процессе игры между детьми возникают конфликты. Родителям они при этом доверяют роль арбитров, которые должны рассудить их. Обычно первые пару раз родители пытаются вмешиваться, но затем включается родительская установка: «Разбирайтесь сами и не морочьте мне голову!»

  Как помочь:

 - Несколько раз помирив спорщиков, потом можно спросить детей: «Как вы считаете, каким образом я бы разрешила ваш конфликт?» Так они постепенно научатся сами решать возникающие трудности.

 - Проанализировать, сколько времени дети играют, как себя чувствуют (нет ли физического или нервного перенапряжения), какая погода на улице, не пришло ли время для еды, а также не хочет ли кто-то из детей по нужде. Если какой-то из факторов налицо, пора принимать меры. Голодного — накормить, уставшего — уложить в кровать или отвести в свою комнату, чтобы ребенок мог самостоятельно поиграть или заняться своим любимым делом. При плохом самочувствии следует выяснить причину и действовать по обстоятельствам.

 - Разобрать конфликт, выслушав каждого обязательно в присутствии второй стороны. Следует пресекать оскорбления друг друга: «Он плохой», «Она ябеда», «Он жадина», а оценивать только поступки.

 - Когда размотать клубок не получается или он вырос до масштабов войны, наказать двоих. Например, лишить мультиков или запланированной прогулки в парк. Наказывать только одного ребенка нельзя — он будет ощущать себя преданным. А так оба сделают вывод, что ссориться невыгодно, и какое-то время будут стараться решать спорные ситуации самостоятельно, не доводя дело до конфликта.

Как разделить одну машинку на двоих

 Вечная проблема родителей — как разделить на двоих одну игрушку. Дети приходят в этот мир с сильным эгоцентризмом (высшей степенью эгоизма). Поэтому нередки ситуации, когда ребенок не в состоянии умерить свои эмоции в силу психологической неготовности. А уж если кто-то забирает любимые игрушки, которые малыш воспринимает как часть самого себя, он, конечно, изо всех сил бросается их защищать.

  Как помочь:

 - Если ребенку около пяти-шести лет, ему уже можно объяснить, что стоит пойти на компромисс. Для более младших детей это будут пустые слова.

 - Совершенно недопустимо забирать игрушку у одного ребенка и отдавать другому, даже если украсить свой поступок словами: «Жадничать нельзя!» Подобные действия научат ребенка пользоваться своей силой и превосходством перед младшим поколением.

 - Первым делом надо объяснить, что ребенок дает брату или сестре немного поиграть с игрушкой, а затем она вернется в его распоряжение. Иногда можно предложить поменяться, но это срабатывает крайне редко.

 - Если ситуация зашла в тупик и ни одна из сторон не хочет идти на уступки, придется забрать игрушку на какое-то время, пока не улягутся страсти.

 - Совет: стараться покупать одинаковые игрушки, лучше одного цвета, чтобы уменьшить количество споров. «Это игрушки для вас обоих» — подобные слова покажут, что жадничать нехорошо. Будет неплохо, если каждый выберет себе в магазине игрушку сам. А в случае конфликта из-за игрушки можно подчеркнуть: «Ты сам выбрал себе игрушку, вот и играй в нее». Однако это скорее подойдет для семей с разнополыми детьми, которым больше 4–5 лет — в этом возрасте дети уже понимают и помнят свои поступки.

Бери пример со старшей сестры!

 У одних знакомых ребенок хорошо рисует, у других — поет, у третьих показал незаурядные способности в спорте. Вот только собственное чадо пока никак не раскроет свои способности. Многие родители, пытаясь подстегнуть у ребенка интерес, сравнивают его с другими детьми. Что в этом плохого?

 Во-первых, ребенок воспринимает сравнение особым образом: «Я плохой, поэтому меня нельзя любить». Это приводит к неуверенности в себе, и в результате такие дети вырастают с заниженной самооценкой.

 Во-вторых, когда примером становится брат или сестра, то ненависть и конкуренция с успешным родственником только усиливаются. Психологи предупреждают, что детские обиды всплывут уже во взрослой жизни, когда у каждого будет своя семья.

  Как помочь:

 Каждый ребенок неповторим и уникален, поэтому сравнивать его можно только в крайне редких случаях и только с его более ранними результатами. Например, с тем, что было вчера, неделю или месяц назад. Тогда гордость за свои достижения поможет малышу идти вперед, а не зацикливаться на проблеме.