• При малейшем затруднении пятилетний сын бросает дело. В принципе, он умный, быстро запомнил алфавит, считает до 50, знает много стихов наизусть. Но рисует плохо, с лепкой тоже не очень, читать учиться не хочет, хотя я стараюсь как-то организовать обучение в игровой форме. Есть ли способы воспитать упорство в преодолении трудностей? Мила Соколова, 23 года, Москва

Воспитание упорства в преодолении трудностей – это задача подросткового возраста, и ее постановка в дошкольном детстве заранее обречена на неудачу. К сожалению, современный темп жизни заставляет родителей ускорять развитие своих детей. Хотя дошкольное детство – это этап, когда ребенок познает окружающий мир и отношения людей в нем, примеряя на себя в игре различные роли: продавца, шофера, врача. Именно игровая деятельность среди сверстников наиболее способствует его интеллектуальному и эмоциональному развитию. Систематическое обучение – задача школьного этапа. Что касается особенностей поведения вашего сына, то это может быть или избегание трудностей, связанное с его неуверенностью в себе, или же просто усталость. Попробуйте организовать режим работы и отдыха, варьировать сложность заданий, выполнять их сначала вместе, затем предлагать сыну справляться самому, обязательно его поддерживая. Акцентируйте внимание на том, с каким сложным заданием он справился сам и гораздо лучше, чем в прошлый раз.

• Дочери 4,5 года. Была очень послушна пока не попала под влияние другого ребенка. Но несколько месяцев назад она сдружилась с одной девочкой из нашей же группы в саду – та грубоватая, шумная. И дочку мою как подменили. Вместе они орут, бегают по группе, дразнят детей. Дома моя Анюта по-прежнему хорошо себя ведет. Но вдруг плохое поведение закрепится и потянет за собой другие «сюрпризы»? Алла Галкина, 40 лет, Истра

Ребенок, начиная ходить в детский сад, встречает там неожиданные для себя способы реагирования на ситуации и «примеряет» их на себя. Перемена, произошедшая в вашей дочке, может пугать и раздражать вас, но в ней есть и плюсы. Во-первых, совсем не обязательно, что подобное поведение закрепится. Во-вторых, возможно, что ваша покладистая дочка не умеет выражать свои негативные чувства (ярость, гнев, обиду), а бегая, крича и дразня других детей, она выплескивает накопившиеся чувства достаточно приемлемым способом. Подобная разрядка часто необходима детям. Разрешайте ей иногда «побеситься» вместе с вами, четко ограничивая время, когда можно это делать и когда нельзя.

У меня две дочки – 3 и 4 года, в садик не ходят. Все лето дети провели у бабушки с дедушкой. Они так любят детей, что все им разрешают. Бабушка и дедушка избаловали детей. Когда мы вернулись, дома начался сплошной кошмар. Весь день либо дерутся, либо капризничают, друг другу не уступают. Если мы с мужем что-то запрещаем или не даем, сразу истерика и слезы: «Все, я уезжаю от вас к бабуле». Муж устает от этих скандалов, начинает орать и злиться. Иногда получается договориться, но это редкость. Младшая повторяет за старшей. Пытаюсь объяснить, как себя надо вести, как надо просить, как выражать свои чувства, но чаще без криков не слушаются. В общем, я запуталась. В чем моя ошибка? Майя Фиолетова, 33 года, пос. Жуковка

Единственная ошибка, которую я вижу, читая ваше письмо, – в том, что в семье нет единых правил, которые соблюдали бы все без исключения взрослые в отношении девочек. Разные взгляды на то, что можно, а что нельзя, не позволяют ребенку понять, что правила одинаковы для всех. Отсюда и попытки манипулировать вами, ведь фраза «Я уезжаю от вас к бабуле» – это прямой шантаж.

Тут действовать надо строго, последовательно и обязательно совместно с мужем. Если нельзя, значит нельзя. А не так, что сначала нельзя, а потом у кого-то из взрослых сдали нервы, и стало можно. В такой ситуации негативное поведение у ребенка закрепится и усилится. Требуйте выполнения ваших правил и не отступайте, пока они не будут исполнены. Однако многократное повторение просьбы или требования ведет к тому, что дети привыкают к этому и реагируют только после того повтора, после которого обычно идет наказание.
Рекомендую вам другой порядок действий. Первое предупреждение – дайте ребенку возможность прекратить свои действия без наказаний. Если он продолжает безобразничать, должно последовать наказание. После наказания нужно обязательно объяснить, за что он был наказан. Если эта последовательность будет неизменно повторяться, то в очередной раз достаточно окажется простого замечания. Также старайтесь выражать запреты спокойным, ровным тоном, говорите дочерям о своих чувствах из-за их поведения. Пусть они поймут, что расстраивают вас. А если у мамы нет настроения – нет и веселых игр, и походов в интересные места: в зоопарк, в гости, в парк аттракционов... Малыши быстро это поймут.

• Подскажите, как помочь трехлетнему ребенку избавиться от страхов, связанных с шумом воды (шум при кипячении воды в чайнике, от воды из крана, слив воды при работе стиральной машины). Стараемся объяснять, вместе выключать и включать воду, играть с водой, но страх не проходит вот уже месяц. Сын ходит в садик, я спросила у воспитателей, может, его напугали чем-то, связанным с водой? Но разве они признаются! А сыночек ничего не рассказывает. Он уже отказывается идти в сад, ведь там надо мыть ручки… Как быть? Карина Арзуманян, 27 лет, Краснодар

Детские страхи, подобные тому, что вы описываете, относятся психологами к разряду невротических реакций, возникающих у детей и взрослых из-за сильных переживаний, оставляющих глубокий след в душе. Наиболее предрасположены к ним люди впечатлительные. Бывает, что подобные нарушения возникают у физически ослабленных детей, когда защитные функции не могут справиться с возросшей нагрузкой. Часто детский сад оказывается своего рода последней каплей, переполнившей «чашу» психологической выносливости ребенка.

В вашем случае, при столь длительном сохранении страхов у ребенка, самостоятельная их коррекция невозможна. Необходима очная консультация психолога (а еще лучше детского психотерапевта), поскольку только непосредственный контакт с ребенком даст возможность составить целостное представление о его нервно-психическом состоянии, понять причину, вызвавшую подобную реакцию. А пока у ребенка такой сильный стресс, не стоит заставлять его ходить в детский сад.